kagaleraslosmandeis

31 de enero de 2012

2012-01-31T02:27:00.002+01:00

Nadie tiene poruqe leerlo y yo me doy cuenta de que no puedo con ello... me supera... me sobrepasa...

No puedo soportar caer dormido profundamente... tranquilo, después de orar... y de madrugada despertarme con el sueño clarisimo de un sms diciendome "Nos hemos bamboleado y follando toda la noche. Ha sido maravilloso. Hemos creado un niño". Y un grito salir de mi garganta sin entender porque me pasan estas cosas... :'(.

27 de enero de 2012

2012-01-28T02:50:00.002+01:00

Mañana se casa mi tia. De primeras nupcias, con una edad no muy normal para casarse. Personalmente estoy bastante contento y emocionado, pues como todo el mundo sabe el cariño que la profeso es muy especial.

Pero pensando en la boda y reflexionando sobre ella me ha venido mi primer pensamiento "biblico" sobre mi situaciñon personal:

Según me han contado en los ultimos meses los pactos para Dios son muy imortantes y en el momento en el que alguien los ropme o los incumple esos pactos no son validos. (Me baso en palabras de personas que saben mucho más que yo de esto).

Pues bien: n el matrimonio se hace un juramento o promesa que dice: en la riqueza y en la pobreza, en lo malo y en lo bueno en la SALUD Y EN LA ENFERMEDAD.

En el caso que me ocupa esto no se ha cumplido. Luego el pacto está roto. el matrimonio disuelto por definición. No tengo ninguna cita biblica que me apoye, pero si testimonios de persons qu así lo corroboraron para otros casos.

Con esto no quier echar nada en car a nadie, no quiero machacar, porque cabe la muy probable posibilidad de que me equivoque, pero quiero escribirlo en mi "vomitadero", en mi diario de a bordo para que no se me olvide. Pues sé que es el primer razonamiento para entender que cuando pasó loque pasó nome sintiera pecandocomo me sentí con el resto de personas con las que me acosté desde la primera vez hasta ahora.

Entiendoque hay muchos mas handicaps y condicionamientos. Por eso lo pngo aqui y no en correos personales. Entiendo que una familia sea más que un juramento. Pero esto es algo que al menos yo debo tener en cuenta y que no obligo a leer a nadie. Así que está bien donde está y bien escrito, porque es el primer argumento con base en El Señor que encuentro en todos estos meses.

22 de enero d 2012

2012-01-22T14:16:00.003+01:00

val. sí no puedo seguir visitando aquí, en público, mi mierda ¿qué narices tengo o puedo hacer ahora? sí lo va a intentar ¿qué narices sigo pintando? ¿ por que tengo que volver
a perder?otra vez pago yo cosas que no es justo que pague y aguantar jodido
casi muerto con un lo siento.

13 de enero de 2012

2012-01-13T13:54:00.002+01:00

Hace algo más de tres años que tenía que haber puesto esta canción... No la había puesto porque quería ponerla como fondo del blog con un botón para que suene o no suene, a gusto del lector. Pero visto que no lo he conseguido... aquí va:

28 de dicembre de 2011 bis

2011-12-28T16:33:00.003+01:00

Estoy lleno de fe que me hace no tener miedo, pero si dudas y frustraciones. Rápidamente y resumiendo: las noches que pasó conmigo... ¿las pasó por amor o por deseo? (¿es cierto que van juntas las dos cosas en una mujer? no tengo por que no creerlo...).

¿Y las que pasó con él? ¿por "obligación" o por amor?. Entiendo que se pueda amar a dos personas... bueno no, no lo entiendo, pero me lo creeré. Aunque ahora la duda me corroe... aunque sea injusto...

En todo caso no puede pedirme porque no lo voy a hacer, que no haga cosas que la recuerden que la quiero o no que haga cosas para que se enamore de mi y no se desenamore nunca. Porque eso es como condenarme a morir y ya, aunque sea, es supervivencia.

Odio esta ultima frase, porque puede sonar egoísta. Yo lo daría todo por ella, pero no así.

Muchas veces me ha dicho que está con el nombre que necesita, (no con el que ama), supongo que con el tiempo también aprendió a amarlo... es lógico. Pero yo he luchado para demostrarle que ahora puede tener lo que necesita y lo que ama en una sola persona: en mi ¿o acaso yo no puedo darle lo que necesita?¿tan poco valgo?.

¿Por qué darle a él entre otras coas lque quiere darme a mi? ¿por un pacto? siempre me dijeron que los pactos no son eternos, que se renuevan... que no se ha apoyado en mi porque no nos dejaron, que ella tambien es mi mundo, que creo que tambien soy bueno, atento, dulce y cuidadoso, que la quiero desde hace 17 AÑOS. Que le estoy siendo fiel "sin tener que serlo", que procuro calmarla cuando no se siente en paz y darle a entender que este tranquila... Que estoy descubriendo a Dios y queriendo ponerlo como lo principal en mi vida, pero que solo no puedo hacerlo.

Que la sensación que tiene , por mucho que le parezca el colmo tendrá un porqué,, aunque no tenga que ser yo quien se lo diga. Que no quiero, que no voy a permitir que me olvide: le daré el tiempo que me ha pedido, pero no puede pedirmeque mienta, que le mienta a ella y que me mienta a mi, que reprimir lo que siento y mis impulsos y lo que llevo reprimiendo tanto tiempo me está matando (y no es en sentido figurado).

Que sé que no soy importante, o no tan importante, que no sé como decirlo, que me dejó atras hace 10 años y puede que vuelva a hacerlo si Él no lo impide, que me dejara aún más destrozado que entonces, solo porque no se atrevió hace 10 años. Que seguirá... ¿arrastrando la misma victima por no ser valiente? (no tengo ni puta idea de como escribir esto).

Que necesito besos de amor y amor sin lujuria, pero con pasión...

Que estoy a un tris de gritarlo todo a los cuatro vientos, porque estoy cansado, harto, dolido y a punto de morir. ¡Que reviente lo que tenga que reventar, que pasé loque tenga que pasar!¡que me echen de casa, de la familia,de todos los corazones de las personas a las que amo!¡que reviente mi corazon y mi cerebro en mil pedazos!...

QUE NO QUIERO QUE ME OLVIDE... otra vez no...

Esperaremos en El Señor... al menos hasta mañana. Y a Él le doy gracias de que nadie me vea en mi despacho. Tambien le doy gracias porque aunque sé que estoy metiendo la pata al escribir esto, me ha dado este metodo de vomitar para no morir envenenado.

QUE TENGO FE EN ÉL y que no tendré temor, que es lo único de lo que estoy seguro ahora: que me acompaña y por ello no temo... sólo lloro...

El Señor aprieta pero no ahoga.Él es mi pastor y me guia y me guiará. Yo no me sé La Biblia para buscar argumentos, ni para rebatir los que me dan. Sólo tengo el argumento de que Dios quiere la felicidad de sus hijos, porque es nuestro padre y quiere una vida PLENA y sincera para nosotros. Como cualquier padre ¿no?. No sé como explicar que tengo esperanzas, fe y confianza, que esto no ha de leerse como algo malo, sino como un desahogo. Que no son más que palabras de amor, que... que ya no sé escribir más

28 de dicembre de 2011

2011-12-28T16:28:00.002+01:00

Advertencia:

Puede que en los próximos días o semanas
puedan ustedes leer cosas que hieran su sensibilidad.
Pero como bien he dicho millones de veces,
este blog es para soltar todo lo que me envenena:
odios, dudas, mentiras, miedos, frustraciones...

independientemente de quien lo lea.
Las pocas personas que tienen esta dirección
la tienen porque se la dí por si querían
conocerme mejor
o saber lo que me va pasando por la cabeza.
No para que me juzguen ni usen esto contra ellos ni contra mi...

25 de dicembre de 2011 Bis

2011-12-25T12:18:00.002+01:00

No sé exactamente orque , pero algo me dice que hy es un día de inflexión en mi vida. Yo de todos modos ya he hecho cambios. Poco a poco los ire comentando en mayor profundidad.

Feliz Navidad a todos y que Él os guie, como lo hae conmigo.

:)

25 de diciembre de 2011

2011-12-25T09:16:00.003+01:00

Muicho más tranquilode lque podría estar si no tuvera Fé en El Señor...

Feliz Navidad.

21 de diciembre de 2011

2011-12-21T08:50:00.002+01:00

Hay personas que queriendo o sin querer te marcan toda la vida. Aún después de años sin verlas su influencia se nota en cada paso que das. A veces es mejor que esas personas estén muertas, porque si están vivas puede que alguna vez te las vuelvas a cruzar.

Una de esas personas me dijo una vez que aunque no hubiera nadie más, que si que lo había, jamas vendría a buscarme para estar conmigo.

Recuerdo que eso me hizo sentir como la rata más pobre, apestosa y rastrera. ¿Para qué todo el esfuerzo de aquellos años por crecer, por ser más fuerte, por madurar, por aprender, por ver la Luz, por ser digno de esa persona?. De un plumazo despreció TODA mi vida... sin darle ningún valor. " Sirves para lo que sirves", pero nunca serviras para hacer una vida junto a ti.

Si cuando oiste eso hubiera sido la primera vez que lo oyes... pero cuando habia sido la cantinela de tu vida a largo de toda ella, te empiezas a plantear que el sueño de ser feliz o de tener a alguien a tu lado de tal vez poder ser algun dia un buen padre no es para ti.

Lo suyo será a lo mejor vivir intensamente, sintiendo y sin pensar, dejandome llevar, arriesgando cada momento por un tiro, una calada, una mala borrachera, un 150 sin tiempo a un volantazo, una bala perdida. ¿Absurdo? probablemente, igual de absurdo que vivir sin sueños.

En esos momentos sólo me quedaba una cosa para vivir: mi Fé.

11 de diciembre de 2011

2011-12-11T22:32:00.002+01:00

Tengo miedo...

9 de diciembre de 2011

2011-12-09T23:55:00.003+01:00

¡Maldita sea! necesito un faro...¡no! necesito mi Faro para seguir adelante... lo necesito para no perder el rumbo... para seguir adelante. Tal vez no sea imposible navegar en la oscuridad, guiándote con estrellas cambiantes. Pero más de 10 años esperando ver la luz del faro me lo hace ahora casi imprescindible... y faro se parece mucho a (f)ara...

Todo sigue bien... todos tenemos momentos... ;)

Esta noche me acostaré para dormir y soñar con que tú sueñas con ser soñada por mi...

8 de diciembre de 2011

2011-12-08T23:35:00.001+01:00

No tengo ni idea de qué pasará en el futuro. No hace nada que no estas y ya me parecen mil años... de nuevo.

Todo está bien, pero te echo de menos...

5 de dicembre 2011

2011-12-05T09:24:00.002+01:00

Anoche pensé muy claro lo que tenía que escribir, ahora sólo sé que tengo un dolor por dentro que se ha convertido en físico, que casi no me deja ni apretar las teclas... no puedo...

Tengo la cara roja, congestionada desde anoche, agarrotados, los brazos, las piernas y los dedos, me duele el estomago, y los músculos de la espalda y el cuello parece que se van a romper. La cabeza me estalla y tengo ganas de "potar" la vida, que salga a grandes arcadas de mi cuerpo.

Ahora, disimulando como puedo, tengo que coger el coche y conducir hacia Madrid. Tal vez el camino me calme...

Solo escribiré: que no se vaya..

3 de diciembre de 2011

2011-12-03T17:42:00.001+01:00

¿Algo que rectificar? Ni si ni no, sino todo lo contrario. No voy a meter aqui mi intimidad hasta tal grado. Sólo digo que todo está bien...

2 de diciembre de 2011

2011-12-02T19:48:00.002+01:00

Hoy toca Marea en Valladolid. Lo cierto es que podía haber ido a ese concierto. Tenía muchas ganas... ¿qué porque me he quedado?... Creo que por algo absurdo, pero que ala vez me gusta y me llena.

Me he quedado por algo que hoy no tiene visos de suceder.

Estoy abatido, muy abatido, pero hoy... toca hacer de "tripas corazón" y poner buena cara y ser y estar encantador y derretirme por dentro y morir (¿de deseo?) en silencio y en soledad, en un colchón que dudo mucho que se llene esta noche.

Es curioso escribiendo esto me acabo de dar cuenta qué significa "hacer de tripas corazón" y se me ha encendido una luz. Es una expresión genial, una frase fantástica, que, al menos en este caso, no puede ser más descriptiva.

No tengo mucho temor a equivocarme... si es así rectificaré mañana...

27 de noviembre de 2011

2011-11-27T12:53:00.002+01:00

En tierras de Castilla la vieja, la niebla me envuelve y en su regazo acurrucado tranquilizo mis latidos y mis pensamientos. Es un tiempo demasiado corto para descansar o cerrar los ojos e irme muy lejos estando aqui mismo.

Por enesima vez repito que este es MI blog, donde escribo toda la mierda, toda mi mierda, a veces buena y a veces mala. Es un blog que nadie lee y que nadie debe leer nunca, porque aquí estoy YO.

Ese yo que con la presion se vuelve un monstruo hacia el que nadie, con razón, quiere volver. Aqui es donde trato de encerrarle, aqui es vomito todo mi ser negro y oscuro, donde encierro a mi yo de verdad, a mi alma gemela. Aqui digo cosas bontias, cosas feas, cosas crueles o mentiras capaces de llegar al corazon de alguna mujer...

Muchas veces algunos amigos me han pregutnado pruqe me odio a mi mismo tanto... este blog es la respuesta... todo lo demás, todo lo que parece no es más que eso apariencias y racionalidades de un mundo oscuro y del loco que soy que si fuera alguien normal no tendría. No tendría que racionalizar esos pensameintos tan negros, esas maldades que cuesta mucho no sacar al exterior y cuando las saco se que hago daño, mucho daño. Eso por lo que todo el mundo debería estar muy lejos de mi.

No puedo culpar a nada ni a nadie... supongo... pero me siento impotente, nunca he sido bueno en nada, al menos no lo suficiente... siemrpe he sido la opción a desechar, el segundon, el que se lleva o es el premio de consolación... y la culpa no es de nadie, es sólo mía. Por eso me esfuerzo cada día en ser emjor persona. Pero a veces los palos en la rueda que te vas encontrando te hacen muy dificil mantenerte en pie y caes y cuando caigo es con todo el equipo.

En todo caso este un blog de mi ombligo, egoista, traicionero... que no se ha escrito para pedir disculpas, sino para encerrar a las bestias que, a veces, dominan mi cabeza sin piedad...

No es una amenaza: es una advertencia...

26 de noviembre de 2011

2011-11-26T16:35:00.003+01:00

Hoy no es un buen dia: he dormido mal, estoy algo fuera de control y tengo tanta tensión en el cuerpo que me duelen las encias y me sangran. No es un espectaculo agradable.

Luego me tocará conducir, llegar, grabar, beber y f...umar.

No tengo control, tengo rabia , pero sobretodo tengo remordimiento... Otra vez Mr. Hyde se ha apropiado de mi yeso me duele me agota, me rebela, es una lucha contra lqoue me encuentro en mi vida, pero sobretodo contra mi mismo.

Estoy discutiendo ahora mismo si la gente muestra su VERDADERA naturaleza y caracter bajo presión. No estoy de acuerdo y si es asi fuese... demostrado... mejor alejaos de mi TODOS. Es un consejo... es una orden... ni siquiera leais esto nunca más.

Y loque más me duele no soy yo... es ella............................................................................

25 de noviembre de 2011. Para no llevarse a engaños

2011-11-25T20:16:00.004+01:00

Hoy por una razón, sólo por una y después de una larga conversación telefónica me he decidido a escribir de nuevo aquí. Estos largos intervalos de tiempo entre entrada y entrada o entre post y post no son más que largos silencios escritos con caos, con dolor, con eso con , silencio, con amor, con ternura, con recuerdos... todo ello con una intensidad tal que han paralizado mis dedos.

¿Habéis leído los post desde agosto?. Innecesaria aclaración todas son la misma persona. Desde el disimulo, desde la negación, desde el intento de indiferencia, desde la cobardía... todo ello con mis propias metáforas, con mis "escenarios mentales" que entiendo sólo yo. con ataques directos e indirectos hacia mi persona y hacia aquellas personas que se suponía que nunca leerían este blog.

Hay muchas cosas de lasque no estoy orgulloso, la mayoría. Pero la mayoría de todo esto refleja mi vida... me refleja a mi sobretodo refleja la frustración o el desamor de mi vida...

Mi próximo post será sobre mi vida en Madrid y mis impresiones... o al menos eso espero...

10 de noviembre de 2011

2011-11-10T16:08:00.002+01:00

Y parece ayer que empezó el año... llevo un montón de tiempo sin escribir. Han pasado muchas cosas. Me enamoré metí la pata y ahora está lejos. Nunca estuvimos juntos, pero ahora parece que no lo estaremos jamas. Otra vez una maldita crisis. Menos mal que ya las tengo mucho más controladas y no fue el caos y la destrucción absoluta...

He encontrado un Hada Azul y una Reina Mora, me he perdido en la exuberancia y casi casi todo a la vez. Perdón por no poder hablar más claro, espero poder acordarme cuando lea esto dentro de muchos años de qué es lo que quería decir. Por lo demás mi vida sentimental, amorosa y sexual es un poco caos. No, no es que me haya despendolado, pero hay cosas raras. No tampoco soy un pervertido. Sólo que, por ejemplo, Madrid es una ciudad donde te puedes enamorar y desenamorar cada 5 minutos en el metro. Puedes imaginarte con cada una de esas personas de las que te enamoras furtivamente en una orgía interminable, pero luego ala hora de la verdad te aburres como una ostra y eso que se supone que estás con alguien con el que "estás".

Por lo demás aquí estoy: Vivo en Madrid desde hace un mes, trabajo para una televisión internacional como cámara. ¿Quien se lo iba a imaginar eh?. Y por otra parte, si todo va bien, el 22 de junio me licencio en Comunicación audiovisual. Mi vida va rápida y con muchos cambios... Intentaré ir contándoos.

14 de septiembre de 2011. Frustración, rabia y deseo

2011-09-14T08:59:00.003+02:00

Muchos años antes de conocer a alguien maravilloso que cumplió ese papel de "Óscar", conocí a alguien que debió... que deseé y que fuese mi primera vez y yo la suya. Me dejo por quien fue su primero y cada día, muchos años después, sigue entregándose a él y yo cada día rabio por no haber sido su primero y por que se siga entregando a el y sobretodo porque estoy convencido de que nunca se entregará a mi y no sé que me duele más al pensarlo si los huevos o el corazón.

Hay "ex's", o personas que no puedes evitarlo, que aunque no sientas nada, que aunque nunca hayas tenido nada, que aunque haya pasado mucho tiempo sigues, en el fondo deseándolas... no sé si me explico, pero estos días uno de esos deseos ha sido agitado en las últimas semanas... con la diferencia eu es para mi el caso más destacado, más importante y más "sangrante".

8 de septiembre de 2011

2011-09-08T23:32:00.003+02:00

Más sobre mi:

Soy rastrero, cobarde, déspota, tirano, gruñón, injusto, vehemente, rencoroso, impulsivo, violento, de mente sucia, sádica, malvada y horrible. Soy impío, desagradecido, vago, manipulador, presuntuoso, repulsivo, mentiroso, pervertido, hipócrita, blasfemo, torturador, egocentrico, rencoroso y sobre todo mala persona...

Olvidad todo lo anterior, todo lo que habéis, visto, oído o leídoo experimentado: es todo mentira: yo soy así....

15 de agosto de 2011

2011-08-15T20:09:00.003+02:00

Hoy, después de 9 días aquí me la he encontrado. No la he ido a buscar. Si no me ha llamado ha sido porque no me quería ver o porque no le apetecía o porque no estaba preparada o por lo que sea. A sido ella quien ha aparecido en la playa de mis primos con unas amigas. Yo me he limitado a bajar y allí me la he encontrado. Creo que no le ha hecho mucha gracia. De veras lo siento. Pero no pude hacer nada. Yo no lo elegí. Podría bajar a la playa cuando termine aquí, pero no lo haré, aunque sea una de "mis playas" es su espacio y no seré yo quien se lo invada.

Pero me siento un poco raro, no sé si como un "pringao"... ¿Qué piensa y que siente? con sinceridad y sin miedos. Duele menos la verdad que la ignorancia y yo intento marcharme lejos, muy lejos, porque no quiero estar así. Pero la miro y no es tan guapa, o al menos eso me digo para mis adentros. Pero su sonrisa, su mirada... Tienen un algo especial.

Lo que me jode es que yo no soy salvador de nadie, ni me creo mejor que nadie. Ni siquiera quiero nada con ella, no a la manera tradicional, yo mismo me agobiaría. Si, es cierto, me encantaría amarla un día, una noche, no más, ni lo quiero ni lo necesito. Pero aún sólo con eso, creo que sería capaz de hacerla no feliz, eso creo que ya lo hace ella sola: eso todo optimismo y no necesita a nadie para serlo, sino muy feliz, no, tampoco eso... no sé...¿grande?. Ya lo es. No sé como expresarlo, pero sé que no se arrepentiría de haberme conocido y de invitarme a andar juntos un trozo de la senda que es la vida...

30 de julio de 2011

2011-07-30T22:02:00.000+02:00

Ni quiero ni necesito que me ame NADIE

29 de julio de 2011

2011-07-29T11:04:00.002+02:00

De abril a ahora han pasado muchas cosas. Incluso he abierto los ojos. He tenido un par de líos y un amago de principio de relación.

Ha sido con una amiga de toda la vida que ha vuelto de vivir muchos años fuera. Es la típica chica de laque te enamoras con 15 años y sueñas con ella practicamente el resto de tu vida. Coincidimos y mira... "tuve suerte".

Pero relativa. Me he dado cuenta de que soltero es como mejor se está sin complicaciones, sin compromisos sin pedir nada a nadie y sin que nadie te lo pida.

También me ha hecho llegar a esta conclusión ver la situación de dos de mis mejores amigos: los dos casados, uno con hijos. Un día importante me dejaron muy colgado porque sus parejas se empeñaron en hacer no sé que. Su excusa fue: "cuando tengas pareja lo entenderás". A ver: tal vez no tenga pareja porque no cedo a esas cosas, no me gusta ser un calzonazos y por supuesto no dejo colgado a un amigo un día importante porque a mi mujer o a mi novia le apetezca ir a pasear o ver una "peli" ese día (fue algo así). Me voy con mi colega, igual que en otras ocasiones me ha tocado ir con los suyos, o donde ella quería pues ahora le toca a ella ceder: ¡joder que mi amigo me necesita!.

Conclusión: mejor sin pareja y así mi talla de calzoncillos no aumentará exponencialmente si no crece mi barriga.

11 de julio de 2011

2011-07-11T15:58:00.003+02:00

Hace muchisimo tiempo que no escribo y lo cierto es que llevo semanas pendiente de hacerlo.

Ahora me decido a hacerlo pero no para reflejar aquí todo lo que tengo que decir que es mucho. si no porque estoy algo dolido:

En el último mes por diferentes circunstancias me he sentido solo, muy solo. Pero lo he ido superando más o menos, procurando no pensar en esas "tonterías".

Hoy me he llevado un gran palo: me he enterado que alguien al que yo consideraba un gran amigo se ha casado y ni él ni ninguno de los amigos comunes que tenemos que yo les considero de los mejores amigos que tengo, han sido capaces de decirme nada.

Tengo l "esperanza" de que no se lo haya dicho a nadie más que no haya ido ninguno o casi ninguno del grupo que eramos hace diez años. Ya que no es la primera vez que oigo que este chico empezaba a ir por su cuenta. Pero si han ido y yo no me he enterado... de verás me dolerá.

Es cierto que hace muchos años, yo creo que unos diez este chico y su actual mujer empezaban a salir o la menos eso entendí yo en su momento y yo me puse como me solía poner en aquella época y arrasando con todo y con todos me intente meter en medio y lo hice sin ninguna consideración. Esta chica me parecía muy guapa por aquel entonces. Mi amigo se enfadó mucho conmigo y desdeese momento la relación no fue exactamente la misma, pero ¡joder! pasaron diez años de aquello...¡más!, creo que 13 ya y yo no me había vuelto a acordar. De hecho me enteré que estaban saliendo hace unos cuatro años cuando un amigo común se casó y fueron juntos a la boda.

Pero no sé... no me esperaba esto...En todo caso espero que sea muy feliz.

Es lago curioso que yo hasta los 22 aproximadamente tenia esa maldita costumbre de intentar meterme en medio de una pareja y montar alguna gorda. Lo extraño no es eso lo extraño es que todas esas parejas, sin excepción han terminado casándose...

Tal vez en cierto modo, deberían sentirse agradecidos jejeje.

18 de mayo de 2011

2011-05-19T00:11:00.002+02:00

¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!¡Maldita sea!.

¡Maldita sea!

O sea: ¡Maldita sea!

11 de mayo de 2011

2011-05-11T08:45:00.003+02:00

Tengo muchas cosas nuevas que escribir: matizaciones, reflexiones, revelaciones...Pero estos días estoy muy ocupado. Espero que ningún lector/a, pierda o haya perdido la "fe" en mi en estos últimos posts. No, por favor, tranquilizaos, no os voy a decir que olvidéis ¿entonces para qué escribo?. Pero no os toméis todo al pie de la letra, la expresión humana tiene fallos, la escrita mas y la mía ya ni os cuento.

Ojala fuese capaz de escribir directo, sin dejarme ningún matiz, ni cabo suelto. Ojala supiese expresar todo con claridad meridiana y así pudiese reflejar como soy y como me siento.

Siempre me he considerado una persona transparente sin dobleces. Pero eso no significa que no tenga líos, que no sea contradictorio muchas veces, retorcido otras veces. Y tampoco significa que conocerme o intentar conocerme este exento de sorpresas...

Contradictorio ¿verdad?. Si, pero creo que también puede ser gratamente sorprendente. Tenéis la puerta abierta. No la cerréis y atreveos a asomaros... :)

9 de mayo de 2011

2011-05-09T21:08:00.003+02:00

Tengo muchisimos sueños en mi vida. En todos los ámbitos: sociales, sentimentales, culturales, políticos, económicos, de filosofía de vida, laborales, morales, en cuanto a mi educación... ¡Muchos!. Tantos que creo que son innumerables, a veces puede que contradictorios, que no contrarios. Pero todos ellos realizables, cambiantes, mutantes. A medida que yo crezco mis sueños crecen conmigo, mejoran, empeoran, mutan.... igual que crece, mejora, empeora o muta mi pensamiento, mi manera de ver la vida. Según maduro, en definitiva.

Me siento contento, que no satisfecho (satisfecho alguien que aspira a crecer cada día no puede estarlo nunca), de mi evolución que no para. Cada día, cada persona, cada situación que pasa por mi vida me aporta un trocito de visión nueva.

He pasado años viviendo sin vivir. A toda velocidad, sin darme cuenta de lo que pasaba a mi alrededor, sin analizarlo, sin memoria. Casi no me acuerdo de ellos. Sólo hay una gran laguna de caos en mi cabeza cuando intento recordar con precisión.

Ahora ya no: he conseguido parar, frenar, analizar. Veo todo de una manera más amplia, más abierta. Mejor.

Todo esto no me hace renunciar a NINGUNO de mis sueños. Me hace adaptarlos, me hace tomármelos con calma. Me da igual que pasen 10 días que 10 años. El caso es en cada momento "caminar" hacia esos sueños. Tener claro que debo hacer para cumplir todos mis objetivos. A veces mis sueños implican a gente que no soy yo. No voy a convencer a nadie. No voy manipularles ni a jugar con esas personas a ningún juego del gato y el ratón.

Tengo que trabajar, que concentrarme, que tener calma, que no enseñar tanto mis cartas, que relajarme, que tener las cosas claras, que avanzar poco a poco. Dándole un poco la vuelta a la cuestión podría servir la frase de Tsun Zu: " Sientate a la puerta de tu casa y verás el cadáver de tu enemigo pasar" en El Arte de la Guerra. Es decir: hay que tener paciencia, trnquilidad y SOBRETODO seguridad.

Esto es y será una declaración de intenciones en mi vida. Basta de lamentos, de lamerme las heridas, basta de lloros y de victimismos, basta de aceptar negativas y calladas por respuesta, basta de pedir respuestas, de buscar porques o porque no... basta de oír el mutismo y el silencio del futuro, acabo de decir que este sólo da la callada por respuesta. Basta de suplicar o pedir. Mi futuro me construyo yo y LO VOY A CONSEGUIR. Lo voy a conseguir TODO. Y todo lo que me proponga.

Ufff, tal vez este post suene a propaganda que no me creo ni yo. A lo mejor es cierto, pero si quiero lograr todo esto debo empezar por decírmelo.

28 de abril de 2011 y 5 de mayo de 2011

2011-04-28T19:52:00.005+02:00

Tengo mucho que escribir para zanjar este tema de una vez por todas. Tengo que centrarme en estudiar y sobretodo lo que no puedo es sentir el corazón atenazado y el miedo y la angustia que siento cuando hablo según con que personas. Este post tiene que ser el definitivo para decirlo todo, organizar del todo mi mente, poner todo en claro y sacar lo que tengo dentro. Es un todo o nada...DEBE SERLO. Por mi salud, por mis estudios, por mi.
Lo estoy pasando mal, realmente mal, pero es SÓLO culpa mía, bueno mía y de mi estúpido y enfermo cerebro. Pero ahora no puedo costearme un cocólogo que me ayude.

Llevo cinco días pensando y eso no es bueno.

¿Cómo estructurar mi pensamiento y por ende este post?... o viceversa…

¿Cómo plantear así, de pronto, que tengo muchísimo miedo de haberme convertido “simplemente” en su amigo estos días? Y ya sabemos: a un amigo ya no se le mira como un hombre. Es más ¿me habrá mirado así alguna vez?. Desde que volvió a su casa después de pasar unos días ya no hay “mi niño” ni “un beso”. Sólo “abrazote, besote”… Bueno creo que así. Que ya lo he hecho. Planteado. A lo mejor me estoy comiendo el coco por tonterías y no tengo que dar importancia a esto.

Segundo punto: nunca la he pedido nada y nunca lo haré. Pienso que AMAR con mayúsculas consiste en eso: en no pedir, sino en dar. Pero de manera inteligente, sino puedes cometer el riesgo de quedarte vacío por dentro. Pero aquí se abre una subcuestión: ¿por qué?¿por qué amar así?. ¡¡Ahhhhh buena pregunta!!. Tan difícil y a la vez tan fácil de responder… Intentémoslo aunque esto abra aun mas subcuestiones que iremos intentando resolver.

Amar consiste en conocer los defectos y las barreras del otro y aceptarlas. Amar consiste en respetar, en irse ganando el corazón de aquella persona cada día…

Pensando mucho en el tema me he dado cuenta, repasando el libro, que casi todas las respuestas a lo que planteo dos párrafos más arriba vienen en “El arte de amar” de Erich Fromm. Libro que recomiendo encarecidamente. Ahí se puede leer la diferencia entre amar y enamorarse y yo sé dos cosas: la primera que me enamoré y ahora amo y la segunda que sólo hay dos maneras de enamorarse y sólo hay una de desenamorarse y eso si que es impepinable:

Las dos maneras de enamorarse son muy sencillas: la gente no suele estar de acuerdo con ello, ya que la segunda a veces por mucho que uno se empeñe no sale, pero es una manera que existe, así que hay que nombrarla. La primera manera, es inconscientemente, sin querer, esa persona que te enamora se te mete poco a poco o de repente en tu corazón y allí se queda. La segunda es que te enamoras si quieres enamorarte.

La ÚNICA manera de desenamorarte es aún más sencilla: te desenamoras si quieres desenamorarte. Aunque te cueste: vas abriendo paso, sin resistencia a los pensamientos malos sobre la otra persona, a aquellos que frenen tu amor hacia ella. Ves y analizas sus defectos de manera absolutamente critica. Critica en su vertiente mala, no es u vertiente buena.

Por otra parte también existe una manera de no enamorarse: que es prohibiendotelo rotundamente, consciente o inconscientemente. Cierras la puerta a ello, sin darle la más mínima oportunidad. Sin dejarlo al azar,. simplemente lo decides

Pero este post no era para hablar del libro de Erich Fromm, si no para manifestar todo lo que tengo en la cabeza y en el corazón con respecto a ella.

Han pasado ya varios días desde que empecé este post. Estoy mucho más tranquilo, pero no dejo de sentir lo que siento. Por eso sigo escribiendo, aunque ya no sé si me dejaré algo en el tintero. Intentaré que no.

Analicemos estos días de Semana Santa:

Han sido maravillosos. Disfrutar de su compañía ha sido lo mejor que me ha pasado en años. Lo hace todo fácil. Es llana, sincera, dulce, jamás pierde la sonrisa. Y yo después de todo lo que me contó, de su vida, de sus circunstancias, de lo que siente, de cómo piensa no tengo más remedio que admirarla cada vez más.

Soy consciente de que he hablado demasiado. A veces tonterías. Muchas tonterías. No voy a echar la culpa al tabaco, pero las tres caladas que le eche a un cigarro el domingo siguiente me tranquilizaron muchísimo. Creo que en cierto modo no estaba preparado para su visita.

Metí la pata muchas veces: cuando se me escaparon dos ventosidades (seamos finos). ¡¡Dos, a falta de una que ya era bastante bochornoso, DOS!!. Yo ahí ya estaba nerviosísimo, más aún ¿cómo podía pasarme eso? Y lo remato saliendo del baño y diciendo que he adelgazado siete kilos. ¡¡Tioooo!! ¿eres gilipollas? ¿cómo se te ocurre decir eso?.

He de reconocer que en algún momento mis respuestas a sus preguntas no fueron muy coherentes. Me pillaron de sopetón. Preguntas sobre el compromiso, sobre el matrimonio, sobre las relaciones. Muchas de mis respuestas fueron incoherentes y estúpidas. Ahí también perdí muchos puntos… creo yo. así que voy a aclarar ahora mismo todos esos puntos:

Tengo 33 años, casi. He pasado por siete relaciones “estables”. Muchas personas piensan que he tenido mala suerte. No es cierto. La cagué yo en todas y cada una de ellas. Pedía, exigía, era posesivo, pegajoso, me gustaba estar ahí a todas horas y que ellas también estuvieran conmigo. Necesitaba que a todas horas me dijesen que me querían y fuesen cariñosas conmigo. Todo para sentirme seguro, para subir mi ego, para compensar una bajísima autoestima y mil inseguridades.

Con la última chica que estuve todo eso había cambiado bastante: uno va aprendiendo con la edad y según se va llevando palos. Pero cuando la relación se fue al cuerno aprendí, creo, no las ultimas lecciones, nunca se deja de aprender, pero si algo fundamental. Ella no sabía dejarse querer y no quería amar. Se obligó a hacerlo no sé exactamente porque. Y yo aunque ya no era pegajoso, aunque ya no exigía que estuviera a mi lado todo el tiempo. Me pasé, estuve demasiado, tal vez la pedí demasiado. Íbamos juntos al psicólogo y este me pidió que tuviera paciencia con ella y que no dejase de pedirla que diese algo en la relación. Yo le hice caso y ella se agobio y se fue.

Las cosas no son así, no se hacen así. Amar es no pedir, no es exigir. Si crees que alguien es tuyo déjalo libre, si vuelve ti es que siempre fue tuyo, sino es que nunca lo fue.

Estoy absolutamente convencido de ello. No puedes exigir a nadie que este contigo, que pase todo su tiempo contigo, que te digan a todas horas que te quieren. Las cosas se demuestran con actos no con palabras.

He de reconocer sin embargo que si alguna vez, de vez en cuando, no me dicen alguna palabra cariñosa o tienen un gesto, lógicamente me “emparanoio” un poco. Pero creo haber aprendido a respetar los tiempos de cada uno, las circunstancias de cada uno, sus momentos.

Si que me gusta, claro, ¿a quien no?, que me besen, que me abracen, que busquen el calor de mi cuerpo o yo el del suyo para dormir, que me digan que me quieren. Creo que eso le gusta a todo el mundo. Pero ahora me lo tomo como un regalo. Amar es otra cosa, estar o poder estar con alguien o poder decir que estas con alguien es muchas más cosas.

Si es cierto que hay una cosa que “pido” y esto es la fidelidad. Yo la doy absoluta, me gusta ser coherente con lo que siento. Pero entiendo, aunque me disgusten, situaciones puntuales de, por ejemplo: mi pareja se va un mes muy lejos por lo que sea, vacaciones, trabajo… todos podemos sufrir un calentón de una noche. No lo comparto, yo no hago eso, pero lo entiendo. Lo que pido es una fidelidad sentimental, que no haya infidelidades carnales “constantes”, no sé si me explico. Puedo soportar un “polvo accidental”. Pero no soporto en mi interior la imaginación de ver a la persona que amo con otra persona, me duele mucho imaginar, como dice la canción de Maná “quien puede estar encima suyo” que no sea yo. Ese es el único "compromiso" que pido.

Soy muy consciente de que, respecto a la persona de la que hablo ahora, mis circunstancias no se dan: estoy lejísimos en el espacio y en el tiempo, no tengo trabajo, ni independencia. Si tuviera trabajo probablemente me absorbería tanto que si quiero tener “una vida” llena, con mi pareja, pero fuera de ella TAMBIEN, no podría dedicarle el tiempo “necesario” a ella. Por eso no me planteo ahora, no me puedo plantear, una relación “normal”. Las circunstancias no se dan. ¿Voy a volver a tener una relación como cuando tenia 18 años o 15?. No, queridos lectores (si es que tengo alguno), ya soy mayorcito.

Ella fue la primera que me dijo todo esto, que me lo explicó, pero no sé si me lo explicó respecto a mi o en general, si se estaba excusando (cosa que no tendría porque) o llanamente explicando. Me dijo que sus circunstancias…. ¡bueno! Lo que os he puesto en el párrafo anterior, exactamente igual, pero ella tiene trabajo y yo no.

Enamorarse en esas circunstancias es doloroso, dañino, mejor ni planteárselo, pues debes renunciar algo de tu vida y en estos momentos tenemos tan poco que no podemos o no queremos renunciar a más. No es exactamente así, pero creo que se parece. La entendí perfectamente, porque a mi me pasa igual. Os preguntareis inquietos: pero… si tú dices que te has enamorado perdidamente. ¡Cierto!. Pero recordad: hay dos maneras de enamorarse y yo me enamoré sin querer. Estoy encantado de ello, pero fue sin querer. Ella entró en mi corazón sin que yo pudiera defenderme yo no quiero que salga. Tal vez si ella desease que eso ocurriese, sólo podría hacerlo de dos maneras: diciendolo directamente o cortando por lo sano y entonces pondría todo mi esfuerzo en ello. Pero nunca mostrandose más distante. Aunque sus intenciones fuesen buenas a mi estas cosas me las tienen que decir clarito, sino por suerte o por desgracia soy muy cabezota y me agarro a cualquier clavo ardiendo. Esto no estropearía nuestra amistad.

A veces pienso que es tan encantadora y sé de tanta gente que siente lo mismo que yo por ella, que muchas veces pienso si ella no será consciente de las pasiones que levanta. Creo que si, pero no estoy seguro de que le guste.

¿Qué es lo que tengo que hacer?. No lo sé exactamente. Me encantaría saber si ella “me quiere” o estaría dispuesta a hacerlo si no fuese por todo lo dicho anteriormente. Eso me haría la convivencia con mi cerebro y con mi corazón muchísimo más fácil. Pero no lo sé y no sé si algún día lo sabré. Así que me limitare a hacer lo más coherente: ir paso a paso: terminar mis estudios. Buscarme o intentar buscarnos trabajos mejores, que nos den más tiempo y más dinero, no ya por el dinero, sino por la calidad de vida, para poder afrontarla más desahogado. En definitiva, me gustaría conseguir circunstancias más favorables y es en lo que estoy poniendo todo mi empeño desde el sábado 23 de abril a las 6 de la tarde. Pase lo que pasé sé que me viene bien empeñarme en mejorar y en avanzar en mi vida.

Respecto al matrimonio: el matrimonio es como ese pastel de chocolate que hay en la pastelería, no te importaría comértelo, puede que hasta me gustase, pero soy igual de feliz sin él. Al fin y al cabo no es más que un papel. Por circunstancias familiares lo firmaría para que me dejasen en paz. Pero también tengo claro que mi vida es mía y sólo yo puedo vivirla. No me hace falta un papel para querer ni para mantener una relación. Incluso si me sacáis la cuestión religiosa, ya me encargaría yo en mi fuero interno de darle gracias a Dios. No necesito exhibirme y eso lo dicen los evangelios. Si alguna vez llego a tener hijos, entonces si me plantearía lo del matrimonio en serio, ya que creo que los niños estarían más protegidos así. O si alguna vez tengo, Dios no lo quiera, una enfermedad mortal, me casaría en el último momento para estar seguro de que a la mujer que amo no le quitan ningún derecho ni le “tocan las narices” por ninguna cuestión legal por falta de una mierda de papel firmado.

Hablando con ella, tomando unos vinos, yo absolutamente descolocado, pero absolutamente sincero con ella, como siempre, hablamos también de la boda, no del matrimonio, de la boda. En este punto, también “perdí puntos” valga la redundancia. Me explique fatal. Llega el momento de hacerlo bien: Le conté que si una fiesta donde yo fuese el protagonista... que si se lov i a mi tío y yo siempre he querido algo parecido que si… Blablabla…no mentí. Si pero no: Yo siempre he sido una persona muy insegura, que no me he querido jamás a mi mismo (mi cocóloga decía que era el único caso que conocía de alguien incapaz de quererse a si mismo, de tenerse en cuenta, capaz de querer muchísimo a los demás, hasta tal punto de olvidarme de mi mismo*) y nunca he entendido porque me quieren los demás. Lo cierto es que siempre he tenido ganas de saberlo, de saber quien me aprecia y quien no y porque y siempre he pensado que tu boda puede ser una ocasión. Pero vamos que llevo 33 años sin ello, creo que la mayoría de la gente sobrevive sin saciar esa necesidad ( es más para los demás probablemente no sea siquiera una necesidad) y viven felices… y yo también vivo feliz sin saberlo. Es… ¿curiosidad?. No tengo ni idea de cómo llamarlo. Pero siempre he tenido ganas de saberlo para ver si encuentro yo una sola razón para quererme. Jamás la he encontrado… aunque últimamente no la necesito.

Por eso, por no quererme es para mi tan importante saber lo que sienten por mi los demás. Si después de tantos años esforzándome porque “x” persona me aprecie o me quiera, si después de esfuerzos, de actos, de estar ahí… alguien no me quiere, o no me aprecia o no me valora como yo quiero, es que no he dado la talla y si no doy la talla es que soy una basura. Puede que no sea cierto, pero así es como me siento por dentro. O cuando alguien me ha dejado por otra persona y me ha dicho no es por ti, es por mi, no me lo creo porque además es probable que sepas o creas que la otra persona es mucho más mierda que tú, que la va a tratar peor, que se va a esforzar la mitad por tratarla como una princesa, que el tipo de vida que lleva o lo que sea es una bazofia y sin embargo ella se ha enamorado de él y no de ti. Entonces yo al menos, me pregunto ¿para qué valgo?¿que coño soy? Soy una puta mierda y mi vida o vivir conmigo cerca no vale la pena, nadie me elige.

Ese es absolutamente sincera y desgarradoramente la realidad de cómo me siento y porque. Llevo un par de años en los que no me dejo vencer por esa sensación en los que he desterrado esto a un pequeño rincón de mi alma. Pero a veces, aunque sea como “un ratoncito tocanarices”, aparece de vez en cuando, como un picor en un brazo, puedes vivir con ello, no vas a ser menos feliz porque te pique el brazo, pero molesta y mucho.

Otro tema y creo que para terminar: Me gusta ser coherente con lo que siento aún mucho más que con lo que pienso. Cuando me adelantó con el coche le dije “te quiero” no sé si lo entendió, yo si lo entendí y lo entendí hace ya casi un año y se lo dije. Y creo que también “perdí puntos por acoso” cuando se lo repetí en un mail, pero quiero repetirlo. Yo la quiero a ella. Los polvos me tienen algo cansado, la verdad, con un polvo de una noche o un “aquí te pillo y mañana si te he visto no me acuerdo” no me satisfacen. Te desahogan, pero yo no necesito un polvo, no lo quiero es más. Quiero hacer el amor, es lo que hecho de menos. Y eso solo puede hacerlo con la persona que amas, por eso llevo un año sin “conocer mujer” ni ganas la verdad. Quiero ser coherente con lo que tengo dentro y aunque el destino, dentro del tiempo que sea, me haga cambiar lo que tengo dentro, no habrá otra chica en mi cama.

Bueno lector (suponiendo que lo tenga después de cinco folios), creo que por hoy es más que suficiente. Me voy a vivir, que estar sentado delante del ordenador no es vida, aunque escribiendo esto haya sentido mucho. Espero que tú hagas lo mismo y si esto te sirve para pensar o reflexionar, si te ha movido algo por dentro, si te ha ilusionado, enfadado, emocionado… me alegro: te ha hecho sentir y eso es lo que nos hace SENTIR vivos.

Hasta la próxima…

Después de escribir este post, ya más tranquilo, me pregunto o me doy cuenta de si no será un error enorme haberlo escrito: ante todo he de confiar en ella y sobretodo he de confiar en mi...

* (Este es otro tema que abordare si me lo pedís, pero que ya no influye tanto como hace años, ahora las cosas han cambiado).

25 de abril de 2011

2011-04-25T08:15:00.002+02:00

Calmadas y tranquilizadas por fin mis neuronas habiendo fumado tres caladas a un cigarro y volviendo a poner las cosas en su sitio. La voragine de pensamientos y sensaciones a terminado.

No es que no siga sintiendo, siento igual que hace una semana, pero con más fuerza. Lo que pasa es que han sido unos dias fantastiscos. He sentido con gran intensidad. Se han removido cosas en mi corazón y en mi cerebro y me he sentido vivo por primera vez en mucho tiempo.

Me ha servido para ponerme las pilas, para motivarme. Llevaba una media de notable en la carrera, pero he de reconocer que sólo iba a aprobar. Ahora voy a aprender, a ser cada día más digno, a terminar cuanto antes para poder terminar con la fase preparatoria de mis sueños y empezar las fases practicas. Puedo y lo haré. Nunca he tenido tantas cosas tan claras y a la vez nunca he tenido tanto miedo. Pero eso no me va a frenar...

24 de abril de 2011

2011-04-23T17:00:00.003+02:00

Hoy, ahora, con la cabeza por fin fria y en su sitio, pienso que los posts anteriores deberian ser borrados, pero la politica de este blog, para bien o para mal, es que lo que se escribe se queda, seguro que las personas inteligentes y no dudo que de todos y cada uno de mis posibles /improbables lectores lo son, sacaran el mensaje, la información, lo que vale y lo bueno y lo bonito, que no lo ñoño y lo caotico, de cada uno de ellos...

¿Es tanto y tan ambicioso desear tan solo un cuento de la Luna cada noche que llegue a mi corazón haciendo Eco?. Ojala hubiera fumado, ojala no hubiera tenido la cabeza a mil por hora... ¿Hablar? mejor llenarlo todo de palabras que no dejar que pensamientos que deseamos olvidar al menos por unos dias vuelvan ni por dos segundos a nuestra mente.

23 de abril de 2011 tris

2011-04-23T16:27:00.002+02:00

He llegado a casa despues de pasar los mejores dias de mi vida en varios años. La he barrido, la he fregado y ahora ya puedo decir que vuelvo a tener lamente en su sitio. La he tenido a mil por hora estos dias, supongo que a la misma velocidad que las hormonas.

Tooodo lo que he dicho estos dias lo pienso, aunque tal vez lo haya abarullado mucho y haya mezclado cosas. Tambien he sido utopico,pero bueno ahi está. Yo sé que sabra entenderme y comprenderlo y cuando lea por aqui como estaba aún más.

Lo he pensado y cro que la respuesta que he obtenido ha sido si, pero la respuesta no era a la pregunta tal y como la he planteado en los post anteriores. En un si, pero no como yo pienso debido a estar a ciertos niveles en momentos diferentes. Tal vez me equivoque. Da igual.

Resumiendo: ya le hice un streaptease, ya ha convivido conmigo, ha visto como soy, como pienso, como actuo, como soy una persona de palabra, como es mi caracter y como la cuido, ha sido una presentación cuasi perfecta, no hay nada más que decir y sé que se tendrá en cuenta.

Hay cosas de la conversación de hoy que habria que matizarlas o especificarlas, pero es un rollo y no me voy a meter en ello, todo se resume en que he deciddo que quien debe mandar es el corazon, que sentir es lo importante y ser coherente con lo que se siente, tambien que los formalismos sociales y las convicciones de actuacion que se ma¡nejan a dia de hoy me la soplan. Que no hay que amar de una manera practica para no sufrir, hay que amar porque se siente, y el corazon es el guia. Punto.... Llamadme loco si quereis. Yo me llamo HUMANO.

23 de abril de 2011 bis

2011-04-23T11:12:00.004+02:00

Me he dado cuenta de que en todos estos posts no he explicado algunas cosas: ¿Por qué estoy tan despistado?. Pues porque no dice, no muestra nada directamente, pero tiene millones de detalles conmigo: odia conducir, le cuesta mucho, moverse con la perra es un follón, la ha tenido con su familia y con amigos para venirse, pues no estaban de acuerdo y h medio renunciado a dos trabajos, con la falta que la hace trabajar, sólo por venir a verme. Y así otros mil detalles mucho más pequeños. Creo que eso no se hace por cualquiera ¿no?. Pero ¿lo hace por mi o porque es así de encantadora?, sea por lo que sea de las dos cosas, me encandila, me siento halagadisimo y la convierte una vez más en alguien digno de que cualquiera con dos dedos de frente se enamore de ella.

Y es por todo esto que no sé encajar las cosas, me siento un poco perdido. Creo que ahora comprendereis mejor.

Por otra parte aunque esos "signos externos más especificos" externos no existan, puede que si que haya algo. Para mi en cierto modo lo hay. Hace tiempo decidi que no volvería a estar (en todas las vertientes y significados por donde se pueda entender este verbo) con ninguna mujer que no sea ella. Eso sólo volverá a pasar el día que ella definitivamente me diga "adios". Y tal vez lo que pase sea que simplemente no es el momento, las circunstancias... hay cosas del pasado que ambos probablemente tengamos que ajustar y del presente y del futuroy como estamos hartos, al menos yo de historias que nos hacen sufrir, de momento este bien en stand by.

No lo sé como veis estoy confuso muy confuso, pero no me importa. Me siento con ilusión y con madurez y fuerza vital para afrontar el "resultado" sea cual sea... (aunque me esté volviendo loco jejejeje).

23 de abril de 2011

2011-04-23T08:57:00.002+02:00

Aún no sé como transcurrirá el día. Sólo son las 9 de la mañana. Pero si sé que hoy se va. Un día antes de lo previsto. Son cosas que pasan pero no puede dejar de darme rabia que se han juntado malas circunstancias que ojala no hubieran llegado o lo hubieran hecho una semana más tarde. Me crea una gran frustración.

Han sido, al menos para mi, unos días maravillosos. Pero también, en cierto modo, y a ver como se entiende esto, cargados de tensión, de alguna manera he estado muy muy tenso. Queriendo que ella estuviese a gusto, pendiente de no meter la pata (cosa que he hecho al menos un par de veces :( ), disgustado porque quería hablar menos pero los nervios no me dejaban parar... Y no deja de ser alguien a quien he confirmado estos días que amo. Que me hubiera encantado decir en algún momento "te quiero" y sólo lo he hecho al oído, una vez, ella estaba dormida en la butaca del salón y yo le puse una mantita encima. Una persona a la que deseo y más de una vez he tenido que poner todos los músculos del cuerpo en tensión para no acercarme e intentar darle un beso (se lo prometí) o darle algún abrazo más. Que me he tenido que atar a las sábanas de mi colchón para no pasarme al suyo a abrazarla...

Esta noche he dormido muy poco y muy inquieto. Estoy convencido de que ha sido por toda esta tensión acumulada.

Ayer lo intenté por primera y última vez: intenté obtener una respuesta. No la halle.No se lo pregunte directamente y cumplí mi promesa: no he pedido nada, no ha pasado nada que ella no quisiera que pasase, no ha habido nada que ella no quisiera que hubiese, (y si no que lo hubiera manifestado ¿no?),no me ha dicho nada que no quisiera decirme. Ni siquiera una respuesta a lo que siente...

Tengo que reconocer que esto es lo que más tensión me produce, pero ya lo comenté en el post de ayer.

Por cierto sabéis que en este blog nunca he puesto nombres a las personas, siempre me he movido en el anonimato, en el mio y en el de los demás. Hoy voy a romper esa regla, ya que os voy a decir SU nombre: ella es para mí desde anoche Luna Eco...

22 de abril de 2011 Bis

2011-04-22T17:38:00.005+02:00

Ojala esta tarde, mañana, dentro de un rato, dentro de un mes, un año me tenga que comer estas palabras. Ojala ella, vuelva a usar su inconsciente don para hacer que vuelva a sentir PAZ. (Creo que esta vez no será así). Esta tarde lo he confirmado. Me quiere muchisimo, se nota y me encanta, yo la adoro también, pero nunca lo hará de "esa" manera. Nunca me vera como alguien ya no digo digno de ser su pareja, sino que nunca se enamorará, nunca me verá como alguien con quien estar. No digo que no me vaya a querer nunca, ya lo hace, digo que nunca se enamorará.

No la culpo ni es algo que me sorprenda, al fin y al cabo ¿qué o quien soy yo? es más ¿qué o quien soy yo para desear de qué modo quiero ser feliz?¿Como oso siquiera a pensarlo?. Mi vida está llena de desencantos y frustraciones personales, de mayor o menor importancia. Siempre he pensado que Dios compensa unas cosas con otras y este es el precio que me hace pagar por tener y haber tenido siempre una vida fácil... muy facil. No digo que nunca llegue a ser feliz, pero creo que nunca lo seré tal y como yo lo planee.

Creo que nunca estaré en su corazón, a mi sin embargo me lo ha vuelto a llenar con su sonrisa, con su dulzura, hace que todo resulte fácil, te hace sentir bien porque siempre te da a entender que has acertado. Por otra parte ha traído a alguien inesperado, alguien con quien no contaba , no así al menos. Alguien que se ha ganado mi cariño con dos lametones. Luna ... o Lola, creo que desde ayer n lo tenemos muy claro. Ahora también a ella la echare de menos todos los días. Es cierto que los perros se parecen a sus amos: es todo simpatía, belleza, dulzura y ternura. Sólo de pensar que también ella se irá lejos se me llenan tanto los ojos ojos de lágrimas como cuando pienso que su dueña también se va a ir, o que tengo clarisimo que nunca pasaré a ser "Papá Piter" en lugar de tito con...¿LoLuna?.

Ella sabe lo que siento y como lo siento. Si no me ha dicho nada de lo que ella siente creo que sólo puede ser por tres cosas:

a) No siente algo ni parecido pero no quiere hacerme daño y cree que diciendomelo me lo hara o me perderá.

b) No sabe lo que siente.

c) Sabe lo que siente pero no esta segura, no de que siente, de eso si se siente segura, sino que no se siente segura del momento, entre otras cosas porque tiene remoras de su pasado.

d) NS/NC.

Me quedan menos de 24 horas en su compañía y pienso disfrutarlas intensamente. Pienso exprimir cada milésima de segundo de su sonrisa y de su cariño y guardarlo muy dentro.

Y cuando se vaya... ¿y cuando se vaya?... cuando se vaya, aunque el cerebro se vuelva superficial para protegerse y diga un absurdo: "olvidala en ese sentido y a otra cosa mariposa". El corazón le cerrara la bocaza y en su recuerdo plantará un campo de amapolas, que, cada día florecerá como cada día florece lo que siento por ella desde un extraño 14 de noviembre. Cada momento que pasa más me fascina, por su belleza, por su dulzura, por su inteligencia, por su bondad y me da igual llorar. Es tan bonito como reír y si es encima por la misma razón: amar, será maravilloso porque te hace sentir vivo. Por primera vez en muchisimos años me vuelvo a sentir vivo y es gracias a ella. No pienso dejar de estar enamorado, no pienso dejar de amarla... ¿Por qué os preguntareis?. Porque es una gran mujer, porue se lo merece y esperoque si se va mañnaa en ningún momento sea "por mi culpa".

Y aunque lo grite a los 4 vientos y aunque se lo diga a ella, hasta que ella no quiera un día tan siquiera darme un beso, la amaré como hasta ahora: discretamente, en silencio y a la vez de manera manifiesta, con alevosía y montando un gran estruendo que sólo unos pocos sabrán ver...

22 de abril de 2011

2011-04-22T09:07:00.005+02:00

Es complicado y a la vez muy muy sencillo: lo sencillo es no pensar, sólo sentir y disfrutar y exprimir cada momento. Es facilisimo estar a su lado y olvidarse de todo lo que pasa alrededor. Todo lo que transmite es paz, energía, tranquilidad, equilibrio... De verás no tengo ni idea si lo estoy haciendo bien o mal, si en algún momento me paso por alguno de los miles de extremos y aristas que existen (al menos en mi cabeza) en esta situación. ¿Veis? esto es lo difícil: no comerse la cabeza no tener miedo de fastidiarla por cualquier lado, aunque eso solo pasa cuando no esta cerca (a menos de 7 metros) porque aún durmiendo es una delicia mirarla y lo sé porque esta noche la he observado durante horas...

Lo difícil es cuando te tomas 4 martinis reprimir aún más las ganas que tienes de abrazarle o de besarle. Ganas que te entran con cada sonrisa o cada vez que inconscientemente usa su don de con una frase, una sonrisa una mirad o un gesto volver a equilibrar mi cuerpo, mi mente y mi corazón. No me estoy cortando en abrazar, pero me da un palo terrible ¿y si se siente mal o agobiada?. No fue eso lo que le prometí.

Lo difícil es, sin más ambiciones, no entrar en su cama por las noches, abrazarla fuerte contra mi y quedarme dormido. Alli, en ese regazo donde con el arrullo de su voz, o sin él te entra la sensación de que ya no existe nada malo a tu alrededor de que nada te puede pasar. Cada noche tengo la pesadilla de que se va a sentir mal o un miedo y a hurtadillas cogera su zurron y a Luna y se ira lejos, sin decir adios, como aquel primer día, por eso y sin saber ni poder evitarlo en algunos momentos la cojo de la mano o la busco el brazo o el hombro o la camiseta: para saber que sigue ahi, para saber que no se ha ido... para sentirme feliz...

Mas miedos: uno real: sentir cada unos de los días que faltan y cuando se vaya mayor convicción de que es la persona que llevo esperando o buscando toda mi vida.Y estar convencido de que esa convicción aun a mi desgracia no es mutua. Me consuela y me alegra que nunca dejaré de ver su sonrisa, sentir sus abrazos o escuchar su MARAVILLOSA voz porque sé que siempre seremos amigos.

Lo cierto es que estoy encantado con ella, todo lo hace fácil, hace que todo sea y salga natural, que instintivamente encuentres el lado bonito de la vida. Es... emocionante. Y sin embargo yo tengo, en cierto modo, remordimientos, me gustaría poder ofrecerle aunque sólo fuese la quinta parte de todo lo que ella me aporta.

Creo que debería tener un programa de radio, a nivel nacional. Da igual la temática. Un día podría hablar de su modo de pensar, otro contar cuentos, otro hablar de su perrita Luna que es un encanto (lo cierto es que me encantaría que se quedasen a vivir sino aquí, conmigo para siempre, si muy cerquita). Da igual solo poder escuchar su voz por las noches antes de dormir y por las mañanas cuando nos despertamos, seguro que este mundo sería mucho mejor y toooodos tendríamos una sonrisa al llegar al trabajo.

Alguien cuya flor preferida son las amapolas, si mirar más alla, aún si no la conociese... tiene que ser especial a la fuerza.

5 de abril de 2011

2011-04-05T02:26:00.002+02:00

Son las 2:26 de la mañana. No puedo dormir y quería escribir muchas cosas aquí hoy, pero cuando he apartado las sábanas y me he levantado para encender el ordenador todas las ideas que tenía han desaparecido.

Pero hace mucho que no escribo y no quiero marcharme sin hacerlo, así que a ver que pasa...

Podría hablar de política y comentar mi última conclusión: En España se ha hecho durante toda su historia mucha política por España, pero sin los españoles. Ahora con Europa y el neo liberalismo (económico) occidental está pasando lo mismo: mucha política para Europa, pero sin los europeos: lo que manda es el dinero. Este no es el espíritu que nos vendieron de UE hace 20 años.

Podría hablar de la uni, pero estoy demasiado agobiado y agarrotado ultimamente y los trabajos están atascados. Así que mejor no pensarlo.

Mañana tengo que intentar pasar por Hacienda. Tengo unas dudas sobre mi declaración. Aunque sé que me devuelven 100 pavetes muy ricos. También tengo que ir a firmar el paro, comprar patatas, pasar por el hospital (ingresan a mi abuela para operarla por la tarde, esperemos que todo salga bien). Debería intentar ir ala piscina, aunque el médico me ha dicho que de momento no nade a braza, se me ha hinchado no sé qué cartílago o tendón que hace que me duela mucho el hombro. Me gustaría ir a comprar gasolina para el cortacesped que hace días que debería haberlo pasado...

Creo que me empiezan un poco los nervios, por lo que expreso en el vídeo del 7 de marzo... bueno sea como sea van a ser unos días estupendos, de eso estoy convencido.

Por otra parte y debe ser por haber dejado de fumar (5 meses menos 6 días de momento), me encuentro fatal: desajustado... además he engordado y eso me parece horrible. Menos mal que conozco a una chica que siempre me anima y le quita importancia a todas mis cosas :)

Tengo que grabar un monólogo escrito por mi. Creo que no es muy gracioso, pero es lo máximo que ha salido de mi y eso que llevo días pensándolo. Ahora lo malo es grabarlo. Por dos razones: no me gusta estar delante de un micrófono y la segunda porque no tengo micrófono jejejeje. Si sale bien, tal vez lo cuelgue aquí.

Creo que estoy divagando, así que lo voy a dejar por hoy...

Hasta mañana.

12 de marzo de 2011

2011-03-12T20:05:00.002+01:00

El martes me dan los resultados y tengo miedo...

8 de marzo de 2011

2011-03-08T00:05:00.004+01:00

He de reconocer que tengo un problema, un problema que si lo miramos de una manera algo generalizada me hace darme cuenta de lo que me ha influido a lo largo de la vida lo que me la ha jodido. Pero voy a intentar contarlo de manera escueta y especifica al caso actual: estoy estudiando. Me queda año y medio para tener una carrera y mi media en la misma es de notable. Ahora, para los exámenes de marzo y junio toca dar el "el Do de pecho" y yo ¿qué cojones estoy haciendo?. Muy fácil, me estoy acojonando: no me lo creo no me creo que vaya a tener una carrera y no me creo ni que me la pueda sacar ni que sea digno de ella. ¿Qué hace un niñato como yo con una carrera universitaria y para más narices de las largas nada de diplomatura?. No soy digno de ella, no me la merezco. O si, pero no estoy convencido, no consigo creerlo. Intento convencerme a mi mismo de que soy tan valido como cualquiera de que no debo pensar estas cosas, sólo estudiar y ver como las notas se van sucediendo y antes de darme cuenta tendré el titulo. Pues bien no hay manera: me angustio, me acobardo, me dan ganas de llorar y no veo capaz.

El día 15 voy al médico, hoy recogí las pruebas del TAC y también tengo miedo... y mucho y no tengo nadie a quien contárselo. ¿Y si tengo un tumor? o lo que es peor: ¿Y si lo tienen mi hermano?. Le han descubierto un bulto en la cabeza del tamaño de una fresa, detrás del ojo. Le están haciendo pruebas. A mi ya me las hicieron y como dije el día 15 me cuentan. Pero ¿y si a él le dicen algo malo y a mi algo bueno?¿qué coño hago yo sin él?¿y si nos dicen a los dos algo malo?. Mi madre, mi padre, mis hermanas... Siete... ninguno de ellos se merece esto.

A muchas familias les pasa y les toca pasar desgracias. La mía al menos hasta ahora ha sido muy afortunada ¿por qué no no s iba a tocar como a los demás?¿acaso estamos tocados por el dedo de Dios?.

Mi hermano dice que el miedo que está pasando le ha servido para activarse, para hacer todas esas cosas que tenía pendientes y siempre las dejaba para otro día. Yo no siquiera sé como reaccionar. Estoy atascado en un "ni pá tras ni pá lante". ¿No se lo diré a nadie?¿Se lo comunicare a la gente que me importa y me condenare para siempre a que me miren con lastima y preocupación a no tener pareja porque como te vas a juntar con alguien que tiene los días contados? ¿me trataría o dejaría que la naturaleza siguiese su curso?¿eso sería una manera de suicidarse o sería aceptar la voluntad de Nuestro Señor?. No lo sé... no lo sé y eso me atormenta. Procuro no pensar y vivir, disfrutar de cada momento... no permitirme el lujo de parar mi cerebro a hacer otra cosa que no sea sentir.

Ahora, me digan lo que me digan, este bien o este mal sólo quiero SENTIR. Sentir amor, libertad, el viento en mi cara, calor, la lluvia, el roce de Siete en la mejilla y emocionarme cada vez que veo su reacción al recibirme... ¿vivir?

7 de marzo de 2011

2011-03-07T14:02:00.005+01:00

Tengo miedo, ilusión, intento mostrar y sentir indiferencia y a la vez al pensarlo se me pone la piel de gallina...

¿Por qué? creo que este trozo de vídeo expresa mucho de lo que me pasa y expresa lo que todos hemos sentido o pensado alguna vez. Yo ahora, pero también lo sentí en otros momentos y seguro que vosotros también.... (en nosotros seguro, en vosotras no lo sé...)

Aquí hay expresadas muchas cosas. Quien quiera entender que entienda, quien no... si quiere puede preguntar...

Claro: cada un@ que se lo estrapole...

6 de marzo de 2011

2011-03-06T02:15:00.002+01:00

Tal vez algunos piensen que mi actitud es demasiado "pringada", timida o pasota. LLevo un año "sin conocer mujer". Es algo que no me ha preocupado. Ha sido un año dedicado a ordenar mis ideas, mi cabeza y en cierto modo mi vida en general.

He dicho más veces que estoy cansado de "amores de barra" y como dice la canción son "vertederos de amor". Y como dije en otra ocasión desde que tomé la decisión que tomé no he vuelto a estar con nadie.

1 de marzo de 2011

2011-03-01T14:24:00.003+01:00

Primeras flores de la primavera. Me encanta tener almendros en casa. Siemrpe se adelantan y son preciosos

28 de febrero de 2011

2011-02-28T23:02:00.002+01:00

¿Por qué? y no estoy seguro de que esta vez la respuesta sea "¿y por qué no?". o tal vez si. Esa es la respuesta más sencilla y por lo tanto, por definición, la mejor. Pero cada día me parece más absurda.

No veo respuestas y las que veo no me gustan. No veo posibilidad de ser feliz. Me he cansado, me he cansado de veras. Me he cansado de buscar o de intentar buscar la felicidad en las casualidades, en los parches que encuentras en discotecas o saliendo durante más de un año con alguien que te deja de pronto y que te cameló un día que debía tener un calentón, haciéndose la celosa cuando hablaba a un grupo de ¿amigos? de otra chica, que por otro lado también ha desaparecido de mi vida.

Quiero estar con alguien que haya elegido yo, con alguien que me guste de verdad. Sentir que vale la pena querer y sobretodo que alguien piense que merece la pena quererme. Algo que sólo he sentido una vez.

Siendo objetivo escribiendo esto en las actuales circunstancias estoy siendo un capullo y estoy tirando todo por la borda, al menos eso creo. Pero hoy es como me siento y cuando empecé este blog hace ya casi siete años me prometí que nada ni nadie me iba a cohibir de escribir como me siento y lo que pienso a cada momento. Y así pienso seguir haciéndolo, pase lo que pase y caiga lo que caiga.

Me noto confuso, creo que con miedo. La semana que viene me dan los resultados de unas pruebas de pulmón y me huelo que no van a ser nada buenas. Ojalá me equivoque, nunca he sido hipocondriaco...

Por otro lado un día de estos he vuelto a soñar con alguien y no me ha gustado... o si... no lo sé. Sólo sé que me ha desconcertado tanto que no quiero saberlo. Hasta que he decidido no pensarlo y seguir mirando hacia delante ni siquiera he podido casi, volver a dormir. Probablemente algún día explique esto con más detenimiento. Ahora... me voy a dormir.

25 de febrero de 2011

2011-02-25T13:34:00.008+01:00

Hace tiempo publiqué aquí mismo un streaptease. Es muy recomendable de leer para quien me quiera conocer. Exactamente lo hice el 9 de septiembre de 2008. Pinchando en la fecha iréis directos a él.

Tengo que añadir que soy:

-Sin dobleces
-sincero
-impaciente
-demasiado humilde
-honrado
-servicial
-sencillo
-complejo, que no complicado
-apasionado
-impulsivo
-fiel
-pasional
-irreflexivo
-dócil
-rebelde
-maduro
-infantil
-inocente
-leal
-ingenuo
-perverso sólo de mente...

...

HUMANO...

Esto es lo que ofrezco, esto esto es lo que soy, esto es lo que hay. Este soy yo. Con mis glorias y mis miserias. Pero yo, sin mentiras, sin engaños, sin vueltas. Me vuelvo mostrar desnudo ante vosotros. Algunos no están preparados ni dispuestos para la sinceridad para la sencillez. Entonces no leáis... Guardar las apariencias, querer venderse a sí mismo de "modo comercial" ocultar partes de mi es demasiado complicado, demasiado cansado... la vida es para disfrutarla y vivirla abiertamente, con sencillez para vivirla con aquellos que te quieren por como eres, con aquellos que se enamoran de ti por ser quien eres. Con aquellos que lo que buscan en ti solamente es estar contigo...

23 de febrero de 2011. Condiciones para un pais en condiciones

2011-02-24T02:31:00.001+01:00

Y seguro que me dejo muchas en el tintero. Se admiten sugerencias:

Esto es oque yo considero que sería tener un país en condiciones y que no me digan que es algo inviable, porque no hace mucho más de dos décadas muchas de estas cosas se cumplían:

- Precios que te permitan pagar una vivienda digna en no más de 15 años, estén como estén los intereses

- Patatas que no cueste el kilo mucho más allá que una barra de pan y una barra de pan a no más de 60 pesetas. ¿Qué eso de pagar el pan a 1 € la barra? ¿se nos ha olvidado que eso son 166 pesetas?

- No es admisible pagar 200 pesetas por un café.

- Ni que los alimentos, sobre todo frutas y verduras estén tan caros por la acción de los mediadores. Mediadores prohibidos.

- Me acuerdo cuando la gasolina subió por primera vez de las 100 pesetas, aquí se montaban huelgas por eso, ahora soportamos precios mucho mayores, aun en proporción y callamos la boca.

- Los sueldos deben de ser lo suficiente como para no tenerte que gastar más de un 15% del mismo en alimentación. Y no se si habrá que subir los sueldos o bajar las facturas, pero es inadmisible gastarse mas allá del 35% del salario en facturas de luz, gas, agua, teléfono, seguros…

20 de febrero de 2011

2011-02-20T23:09:00.003+01:00

Volviendo al 16...

No sé si fue una comedura de tarro, no sé...

Sólo sé que creo que yo me he enamorado sin ninguna "obligación": no tengo pareja desde hace un montón. No me ha apetecido tenerla, he estado y estoy bien solo... y sin embargo... me he enamorado y sé que no tiene sentido ni razón. Aquí o allí, de noche o de día, con o sin vino, ella está muchos kilómetros de mi, aunque este a mi lado... y viceversa...

... Y no tiene sentido... ¿o si?

16 de febrero de 2011 bis

2011-02-16T03:44:00.002+01:00

Gran frase de una serie de la tele que no sé cual es: "Si no quieres parecer estupido no merece la pena estar enamorado"... Me ha encantado. Tendré que profundizar sobre ella.

Algún día...

16 de febrero de 2011

2011-02-16T03:07:00.002+01:00

Hace tiempo que me hago preguntas sobre amor y sobre sexo. Lo segundo, al menos de momento lo voy a dejar a un lado. Intentaré, con la incompetencia que ultimamente me caracteriza al expresarme por escrito, profundizar en la primera.

¿Qué es el amor? quizá esa no sea mi pregunta principal, pero creo que si que tiene que ver con ella. Cuando tienes 14 años, al menos en mi caso, te enamoras por primera vez... o al menos eso crees. Hay una chica que no puedes dejar de mirar, a penas hace dos años que masturbas y como con "miedo" no puedes evitar pensar en ella ahora cuando lo haces. Piensas en ella a todas horas, no sabes si lo del masturbarse tiene que ver con el amor o no, ni siquiera sabes como te sientes, para ti todo es muy confuso... te das cuenta de que lo que sentías era amor, puede que un amor un tanto absurdo, pero amor, unos cuantos años después. En mi caso esa chica no me hizo ni puto caso, al menos en lo que al campo sentimental se refiere. Fuimos amigos, (bueno yo la sigo considerando amiga), muchos años, aunque eso no viene al caso.

Llegan los 14, los 16, 17, 18 y ¿para qué negarlo? yo era lo que viene siendo un "bomboncín" y lo sabía y eso me daba mucha seguridad y me aproveché de ello. Fui picando de flor en flor todos esos años. Aquí viene el primer quiz de la cuestión: ¿Por qué?. Muy probablemente porque esa primera chica, de la cual yo seguía enamorado, no me hacia ni puto caso. Si esa chica me hubiera mostrado interés, si hubiéramos empezado a salir tal y como se empezaba entonces, casi con un "¿ quieres salir conmigo?" y si te decía que si entonces ya estaba. Entonces probablemente hubiera estado con ella, no habría estado "despendolado" por ahí. Buscando sentir por otras lo que ella no me dejaba sentir por ella, reafirmando mi personalidad y mi "ser un machito" liándome con una dos, tres o cuatro chicas cada fin de semana; "levantando" las novias de mis amigos, etc. Todo hay que decirlo: le cogí el gustillo...

Casi llegados los 19 se me cruzó una chica morena, preciosa, desde el principio me di cuenta que no era como con las demás: esta no era un simple reto, ya que más amigos mios " la habían echado el ojo" o me tenía que liar con ella porque estaba buena y no podía decirme que no. (Si, puede que ea muy triste pero así pensaba yo a esa edad). El primer día que la vi me quede "pillado" absolutamente embobado: su sonrisa preciosa, su melena negra rizada, su vestido negro... aún siento alguna mariposa cuando pienso en ello.

El caso es que ella fue mi "primera novia oficial", estuve casi un año con ella, hasta que un día se cansó y me mandó a freír monas... con toda la razón he de admitir. Luego he intentado ser su amigo, pero lógicamente no ha querido.

Vuelvo a la misma pregunta: ¿Y si yo hubiera estado con la primera?¿Me hubiera enamorado de esta segunda?. NO, probablemente no.

No voy a contar aquí toda la sucesión de relaciones y de amores que he tenido. Sólo diré que sólo una me quiso de veras, bueno a lo mejor las otras también, pero sólo una me quiso como yo he amado siempre y sólo ella me lo ha demostrado hasta la saciedad. Pero como soy GILIPOLLAS, es la única chica a la que he dejado, el resto me ha dejado a mi. Pero este también es otro asunto y no me quiero ir por las ramas.

Las conclusión a la que quiero llegar es: Tanto esta última chica de la que os he hablado, como yo, (yo en más ocasiones que ella, ella ha tenido más suerte en ese sentido y se lo merece), después de una relación o de una persona nos hemos enamorado de otra, de la siguiente y después de la otra siguiente. Y muy probablemente nos hayamos enamorado de esa siguiente, porque alguna entre medias no nos ha hecho puto caso y un día te cruzaste con ese alguien ea persona si te abrió las puertas y te lanzaste de cabeza a enamorarte de ella.

En definitiva,. te enamoras de alguien porque te deja hacerlo, te enamoras de la persona que te da pie a ello, de la que no te queda más remedio si no quieres estar más solo que la una. Y si te enamoras sin "su consentimiento" lo más seguro es que fracases. Si te enamoras de esa chica que ves en clase, en le trabajo o de aquella con la que compartiste unas cervezas en la playa una noche por casualidad y ella no lo sabe, no esta predispuesta en ese momento o... lo que sea, por mucho que hagas o te esfuerces probablemente fracasaras, estarás persistiendo en una actitud absurda y probablemente hasta hagas el ridículo, aunque sólo sea contigo mismo.

¿Qué sentido tiene enamorarse? si sólo te enamoras porque te ha dejado la anterior o porque no quieres estar sólo... ¡Vale, de acuerdo! a veces si que te enamoras y no te ha dejado la anterior, por lo tanto no es tu anterior pareja, según esta definición será tu presente pareja, pero ese es otro caso.

Seguro que no me expresé muy bien, pero seguro que los que me conocéis me entenderéis y los que no me conocéis o no os habéis parado en llegar hasta aquí o si os habéis molestado le daréis un par de vueltas al asunto, aunque sólo sea para pensar "¿ a donde quería llegar este tipo?"...

6 de febrero de 2011

2011-02-07T00:33:00.002+01:00

Pensando mucho este fin de semana y después de leer todos los comentarios de nuevo he llegado a una conclusión: no somos más que marionetas de una élite que nos maneja a su antojo. Para ser cada vez más ricos y/o mantener el poder. Los ricos y poderosos cada vez lo son más y están más acomodados y el resto le resbala. Está podrido cualquier organización o sindicato con un mínimo de poder o control sobre "el pueblo llano". Se acerca, si no ha llegado ya, el momento de salir a la calle, de echarles a todos de sus puestos, de robar a los ricos para dárselo a los pobres como con Robín Hood. Nuestro gran problema son los políticos y los banqueros. Tiremos el sistema y luego ya veremos, pero no nos dejemos humillar más. Repito. en el 36 se quemaron conventos. En 2011 a ver si empezamos con gasolineras, entidades bancarias y sobre todo Parlamentos regionales....

3 de febrero de 2011

2011-02-02T21:08:00.003+01:00

Es esa peligrosa mansedumbre del hombre que no quiere pensar...que rehusa tomar partido, que se conforma con acatar órdenes y cumplir con su mal entendido deber, la que en cualquier momento puede prender la llama de una nueva sinrazón, en toda época y circunstancia. Mantenernos alerta ante ese riesgo, someter al ejercicio de la razón moral todos y cada uno de los actos que realizamos o se nos requieren, es una obligación cívica que después de Auswichtz nadie puede ignorar. HAY QUE SALIR A LA CALLE, luchar y protestar. Algunos me llamaran monstruo por comparar amabas situaciones, pero no hay ni tanta diferencia ni tanta distancia. No salimos a la calle, no protestamos, están quemando nuestro futuro, nuestra vida y nuestro bienestar por unos intereses absurdos y económicos, egoístas y tan deshumanizados como cualquier otro. Lo malo ya no es perder nuestra vida, la de la generación mejor preparada de la historia. Yo no tengo hijos, pero quiero mucho a los de la gente que aprecio y tengo a mi alrededor. Tengo un sobrino que probablemente sea lo mas parecido que tenga jamas. Y pienso en ellos y en lo que les estamos legando. Salgamos ala calle protestemos. No cometamos el error de las generaciones que nos precedieron: pensemos en que mundo queremos y en que mundo dejamos...

(Nota: la primera parte del texto está tomada de un articulo de Gallardón, alcalde de Madrid, en el País de este mismo día)

1 de febrero de 2011

2011-02-01T07:34:00.002+01:00

Que no se nos olvide: estos días el ex presidente del bigote está metiendo cizaña de nuevo. ahora le toca decir que el estado de la autonomías es insostenible y que son 17 mini estados. Puedo estar más o menos de acuerdo con él. (Más menos que más). Pero recordemos que de él dijeron: "hemos conseguido más concesiones en una semana de su gobierno que en 115 años con el gobierno anterior" (Presidente del PNV en 1996). Recordemos también que "hablaba catalán en la intimidad" y que fue él el que hizo las transferencias a las comunidades de sanidad y educación.

Una vez dicho esto vayamos al tema principal de este post:

Este año debido a mi carrera, tengo que ir casi todos los fines de semana a Madrid. Para ello y por ahorrar costes, subo el puerto de Guadarrama a la ida y a la vuelta. Este fin de semana lo he hecho incluso nevado. Y lo hago bien, con soltura, agilidad y seguridad pese al tráfico o la condiciones climatológicas. ¿Donde, pues ha quedado mi torpeza conduciendo?. En el mismo sitio que se quedó lo que la producía. ¿Cómo se puede estar machacando durante un año y pico la seguridad de una persona para que ya no supiese ni conducir? Mi inseguridad y mi falta de fe en mi mismo era tal que incluso fallaba en algo que siempre me ha gustado tanto y siempre me he considerado hábil, como es conducir. Pero era subirse ella en el coche y todo se me caía abajo. Perdía toda la seguridad y me he dado cuenta de que en gran parte esa perdida de seguridad fue fomentada por ella, cosa que a la postre, también desató todo lo que pasó después.

No hay rabia ni odio, ni resentimiento ni nada en estas palabras. siempre guardaré un respeto y un cariño especial para esa persona, pero pensando en todo esto en el coche me asombré de ello. Pero sobre todo me asombre de mi debilidad y fragilidad en esos momentos. Y sonreí al darme cuenta que había aprendido a desprenderme de ellas.

19 de enero de 2011. Hasta los Güevos

2011-01-19T15:58:00.004+01:00

Si los españolitos de a pie tuviésemos los huevos bien puestos y cosas más serias en la cabeza que el tirarnos los unos a los otros los trastos a la cabeza o luchar por causas "secundarias" como los derechos de los animales. Nos "levantaríamos en armas" (es una expresión), contra la situación actual intolerable: No sé sacar las cuentas ahora mismo pero si los datos: la actividad económica española ha subido en año y medio un 15%, la actividad industrial casi un 12% sólo en noviembre, las exportaciones una media de un 8% y los bancos han tenido beneficios record en el peor año de la crisis de 14000 millones de euros. ¿Como se come pues que el paro haya aumentado hasta el 20%? Muy facil los ricos son casi un 25% más ricos haciendo trabajar al españolito medio un 27% más y pagándole un 43% menos por su trabajo. Lo cual aumenta su riqueza en los dos últimos años en casi un 60%.

Y nos dicen que hay crisis y los españolitos callados "no sea que me echen del trabajo, prefiero aceptar un eslabón menos en la cadena que tengo alrededor del cuello, dos latigazos más al dí a y hacerle una mamada al empresario o banquero de turno al acabar mi jornada". La culpa no es del gobierno que está pillado por los mismísimos (bueno en parte si), la culpa es sobre todo nuestra. Pero con el pan y el circo y con discutir la ley antitabaco nos mantienen mansos y aborregados. LA CRISIS ES FALSA y unos pocos se están enriqueciendo a base de joder nuestro futuro. Queremos saber sus nombres y sobre todo queremos que nuestros iguales despierten y se rebelen. Desobediencia civil y huelga de más de tres días al margen de unos sindicatos vendidos.

La sociedad sólo tiene en la cabeza hacer el juego a los políticos, el fútbol, ir a misa y cuatro cosas más como mirar a ver si un trapo (bandera) ondea o no en diferentes ayuntamientos. o si se torea aquí o allá JODER ESO NO NOS DA DE COMER, ESO NO NOS MEJORA LA VIDA PARA PODER HACER OTRAS COSAS POR LOS O LO QUE TENEMOS ALREDEDOR.

17 de enero de 2011

2011-01-17T07:52:00.002+01:00

Hace siglo que no me meto a postear y la verdad es que me hubiera gustado decir muchas cosas (como siempre), pero (como siempre de nuevo) no encontraba ganas de sentarme a escribir porque me da rabia leer luego el post, antes de publicarlo y ver que no he escrito la mitad de las cosas que las que he escrito no las he expresado correctamente.

Sigo en la universidad. Ir los fines de semana es un poco paliza, pero bueno voy sacando las asignaturas con notas que no me puedo quejar.

He dejado de fumar aproximadamente hace un mes y medio (más o menos). No porque quisiera sino porque creo que mi cuerpo se ha saturado de tabaco y aunque intente encenderme un cigarrillo a la segunda calada lo tengo que tirar. Supongo que tendrá que ver con un par de avisos que me ha dado el pulmón este invierno.

El par de avisos del pulmón no he podido ir al medico a ver que pasa: no tengo seguro medico... bueno la seguridad social, pero no son ellos los que me han tratado y seguido el proceso todos estos años. A ver si para principios de febrero me vuelven a dar de alta en el seguro. Me lo quitaron porque como he estado trabajando no podía tener el seguro y la S.S. No me han dado de alta de nuevo aún y llevo ya desde octubre parado.

Ahora hay buenas expectativas: unos cuantos "bolos" y estoy más cerca que nunca d montar una productora, pero de esto no hablo porque de momento sólo hay palabras y cuanto más se cuentan estas cosas menos salen.

En el terreno sentimental las cosas están como en el laboral: sólo hay expectativas y palabras. Estoy enamorado, pero la cosa es complicada, así que ya os iré hablando de ello más adelante, porque os iba a hablar ahora pero de pronto me ha entrado la pereza.

Hasta la próxima...

6 de noviembre de 2010

2010-11-07T02:04:00.002+01:00

Parece mentira que yo este diciendo esto... o copiándolo, viendo la trayectoria desde que empecé este blog. Hay dolor y recuerdos, pero también esperanza y por eso:

Nuestra vida es muy corta para despertarse con remordimientos. Ama a la gente que te trata bien. Olvida a los que no lo hacen. La vida pone a cada uno en su sitio. Piensa que todo llega por una razón. Si tienes una segunda oportunidad, ¡¡¡cógela!!! Nadie ha dicho que la vida sería fácil...sólo prometieron que valía la pena... Vive, deja vivir y SE FELIZ.

Yo tengo intención de hacerlo...

Tengo muchas novedades y poco tiempo... a ver si un día me pongo a escribir un rato.

22 de octubre de 2010

2010-10-26T11:18:00.001+02:00

Entre hoy y el 25 creo que hay una fecha importante que se me escapa... pero ya la pensaré más tarde. Ahoa sólo decir lo siguiente: ya es oficial: vuelvo a ser universitario.

13 de septiembre de 2010

2010-09-13T15:48:00.000+02:00

No puedo entretenerme mucho, pero tengo que apuntar que ayer, por primera vez, el enano me llamo por "mi nombre".

11 de septiembre de 2010

2010-09-11T08:12:00.002+02:00

He dudado mucho en escribir este post. Pero también tengo la certeza de que ningún implicado lo va a leer y los demás no sabrán mucho de quien estoy hablando. Así que como necesito desahogarme y además tenerlo escrito para acordarme de todo algún día... allá va:

Estoy currando en una empresa que pertenece a un familiar. Como llegué aquí es cosa del pasado y no viene a cuento.

Dejo esto dentro de diez días. Hay momentos en los que pienso en quedarme, al fin y al cabo tengo un techo y algo de dinero que gastar sin tener que pedirlo. Pero después vivo cada segundo todas las razones por las cuales me voy. Estoy contratado a media jornada y me hago casi el doble todas las semanas. No es que me importe mucho, ya que yo acepte así el curro. Pero luego no veo colaboración por ningún lado ni que se me facilite la vida minimamente en agradecimiento...

¡Bah! lo cierto es que paso de escribir todo con detalle ¿para qué?. Los dueños de esto no sé si saben lo que pasa aquí y les parece bien o lo ignoran. Se limitan a decir " la hostelería es así", cuando no han estado detrás de una barra en su vida. Solo sé que lo regalado ni agradecido ni pagado y que no me parecen nada bien las condiciones en las que estoy. Lo siento por mis amigos y por la gente que he conocido en el pueblo, pero siempre podré volver de visita.

Me tengo que ir: me toca hacer en mi última etapa el trabajo de dos personas. Son solo las 8:20 de la mañana pero es que si no puede que no me de tiempo.

3 de septiembre de 2010. ¿donde esta mi sonrisa?

2010-09-03T17:38:00.002+02:00

Esta mañana me he sorprendido mirándome al espejo. No esperaba ver nada lo suficientemente agradable que me arrancará una sonrisa, pero contradictoriamente, iba con una sonrisa irónica sabiendo lo que me iba a encontrarme... o al menos eso creía. No había la más mínima huella de la mueca absurda que es una sonrisa sin sentido... Yo pensaba que iba con una amplísima sonrisa y no era más que una mínima tensión en un músculo facial al lado izquierdo de la boca. No se notaba el gesto más insignificante. Me he observado el resto del día y es cierto: he perdido la sonrisa. No existe atisbo alguno. Ni siquiera "mi sonrisa triste"...

3 de septiembre de 2010

2010-09-03T17:35:00.002+02:00

Instrucciones por si alguna vez me vuelvo loco: no olvidéis nunca no descuidar la parte psicológica. Sin Psiquiatras ni medicacion a lo bestia.

Instrucciones por si alguna vez me muero: Soy claustrofobico y los nichos son secaderos de carne. Sé que hay impedimentos legales para ello, pero lo más cercano a ser tirado mi cuerpo en mitad del bosque sería lo acertado.

12 de agosto de 2010. Bis

2010-08-12T22:15:00.003+02:00

No sé porque escribo este blog, más de una vez me he visto tentado de dejarlo. ¿para qué?.
No tengo ni idea de si lo lee alguien, de si quien lo lee le interesa lo más mínimo o le resulta bonito en algún momento. No sé quien lo lee ni porque, no se si lo lee quien me gustaría que le echase un vistazo de vez en cuando o lo lee gente que me importa tres pitos si lo lee o no.

Es como un faro que no alumbra a nadie y que no obtiene respuestas. Como un estúpido programa SETI para dejar de estar alienado, más que para encontrar aliens, que no obtiene nunca respuesta del mundo exterior, de esos posibles lectores si es que los hay. Me siento perdido y sólo en este universo blogger...

12 de agosto de 2010

2010-08-11T19:18:00.004+02:00

Mil cosas que me pasan:

No voy a seguir ningún orden concreto que si no no sabré poner todo lo que quiero.

Me siento encerrado
El salario no me motiva demasiado: no puedo ahorrar.
No conozco a casi nadie en el pueblo.
Me siento solo
Hay días que no veo la luz del sol.
Me faltan ropa y comodidades
No es razonable ni responsable marcharme del trabajo voluntariamente sin tener otra cosa
Echo de menos la playa. Mi vida siempre ha girado alrededor del mes de agosto
No he ido a pescar ni un solo día
Tenía planes al menos para septiembre
No puedo tener mejor jefe ni mejores compañeros
Estoy aprendiendo mucho, pero llevo unas semanas casi sin aprender nada
Quiero ver las perseidas, pero hoy es la última noche del Lonnegan con mi amigo y actual dueño
Esto es un proceso de madurez (???)
Esta situación me quita libertad y me da la sensación de que me resta dignidad.
Me quiero ir del territorio español peninsular
No tengo valor para hacerlo.
Quiero tener a alguien a quien abrazar, besar, con quien dormir y compartir cosas
No tengo nada que compartir en esta situación
Estoy muy bien solo, ¿para qué estar con alguien?
Me siento crecer.
No me siento vivo
Me siento muerto.
No encuentro sentido ni salida aquí y ahora
¿que coño encontraré si dejo esto atrás?
Estoy frustrado, pero... ¿no será sólo una etapa del camino?
Y así mil y mil preguntas y contradicciones y miedos y decisiones por tomar y cosas que hacer y cosas que tendré que dejar atrás y cosas que puedo encontrar en el camino...

7 de agosto de 2010. Tod@s putas

2010-08-07T19:28:00.002+02:00

No sé para qué escribo... o para quien... ni siquiera sé por qué lo hago. Sólo sé que lo hago. Pero hace tiempo que perdí esa magia que sentía con cada párrafo, con cada letra. Ahora leo el blog de mi primo o de mi hermano y no sólo les admiro sino que demás les envido. Me encantaría saber... volver a expresarme así.... Pero ha pasado mucho tiempo desde que mi gusanillo de la escritura se acabo (me doy cuenta de que no tengo capacidad para expresar nada que no sea sobre mi). Hace siglos que me vete el sentir y mucho más que me condené a no pensar en darle forma bonita en palabras a esos sentimientos.

Tal vez únicamente me queden sentimientos dolorosos, sin esperanza....: frustración, decepción. Todo traducido y resumido en "madurez": si esto es crecer y ser maduro, como ya he expresado muchas veces: os lo regalo, no lo quiero, no obtengo ninguna satisfacción en ello. Por más que busco sólo encuentro en ello deshumanización, aceptación y resignación. Ya no hay ideales, ni veo amar como algo duradero, donde lo importante era que mandase el corazón. Ahora se ha convertido en un bien de consumo, como un coche. Antes los coches o el amor era algo eterno.

Odio cuando alguien me dice que no he superado mi enésima perdida sentimental. ¿En serio ha llegado el tema a ser tan fácil y banal? ¿ se pueden cambiar los sentimientos como quien cambia de coche o de gallumbos o se compra la ropa de moda cada temporada?. Antes... mucho antes de que yo fuese ni siquiera un proyecto se amaba para siempre. Creo que mis padres son el último ejemplo que queda de ello. Ahora al "madurar" la incoherencia de "superar" de pasar página de dejar todo a medias es lo que prima, parece que amar es como una impresora: " si se te acaba la tinta comprate otra, sale más barato y vuelves a tener dos años de garantía ¿como vas a rellenar los cartuchos?". No me digas que no te has fijado nunca. El amor ahora es un bien de consumo. El amor se ha vuelto capitalista. Concepto que odio de principio a fin, el capitalismo. Que, por otra parte es insostenible. Ahora el amor, incluso las caricias se pueden comprar y vender. Tod@s somos putas...

1 de agosto de 2010

2010-08-01T03:13:00.003+02:00

Y él dijo al segundo de que ella se despidiera de él: "Sólo quiero que sepas que aún no te echo de menos"...

(El paciente inglés).

Es ridiculo... la situación nunca ocurre como en las peliculas...

¿Como puede sonreir como si su vida no hubiera dado un vuelco?

(El paciente inglés)

Pero yo nunca volveré a arrastrarme de esa manera. Han conseuido que amar se convierta en algo ridiculo, en algo vergonzoso, como consiguieron hace 1000 años que el cuerpo desnudo fuese algo vergonzoso, algo que sólo se debe llevar en la intimidad, así han logrado que se vea ahora el amar... y aún no lo sé de seguro, pero creo que han conseguido que me rinda a sus deseos...

1 de agosto de 2010. Bis

2010-08-01T03:09:00.001+02:00

No, querido lector, no te equivoques, eso no significa que no tenga ilusiones, o que no sea feliz. Lo cierto es que lo soy, estoy trazando mi camino y saliendo adelante a pesar de la terrible situación que estamos viviendo. Situación creada no por mi padre, o por el tuyo o por el del vecino del sexto, si no por la anterior generación en general toda esa generación de "padres amantisimos" dedicados toda su vida a enriquecerse y a destruir valores enarbolando la bandera de "la familia" y "por el bien de mis hijos" ( a quien todo sea dicho de paso, fueron convirtiendo en una gran mayoría en unos gilipollas, a fuego lento)... Somos la primera generación de la historia que viviremos peor que la generación de nuestros progenitores, somos una generación, engañada y esclavizada por nuestros propios padres, somos una generación desperdiciada...

1 de agosto de 2010. Echando en falta un corazón confidente

2010-08-01T02:18:00.006+02:00

Erase una vez un pirata, un pirata de interior, de tierra adentro. Sólo veía el mar de vez en cuando y el mar le concedía la gracia de ver una sirena. Hace mucho tiempo que la sirena encontró un tritón. Que la sirena se cansó de esperar a que el pirata se decidiese a partir, coger un rumbo concreto, su rumbo. Se cansó de engaños, de traiciones, de ilusiones contadas a la luna, de tener como único confidente verdadero a las estrellas...

Ahora el pirata esta cansado, de luchar contra titanes, de encontrar únicamente espejismos. El pirata anhela volver a tener permiso para amar, aunque sólo sea una noche, aunque sólo sea a una sombra. Echa de menos una noche de pasión, una mirada de deseo... un cuerpo caliente durmiendo a su lado. Una ciudadela que le acoja, ser un refugio acogedor... Aunque sólo sea una noche...

Pero ya no puede ser... ya no soy el que era y mi cuerpo también ha cambiado ¿qué o quien, en su sano juicio, podría sentir deseo por alguien así, como yo?. Mirada desencantada.,cara de pan, sonrisa triste, cuerpo fofo y mente cansada...

29 de julio de 2010. ¿tendrá razón esta definición?

2010-07-29T16:48:00.001+02:00

Tendré que pensarlo. Pero aqui va la definición:

Amar significa renunciar a la fuerza

Milán Kundera. La insoportable levedad del ser.

Jueves 22 de julio de 2010

2010-07-22T00:25:00.002+02:00

Nota mental para recordar en años venideros:

Aunque parezca increíble...GANAMOS EL MUNDIAL, el día 11 de julio de 2010 pasara a la historia como uno de los más gloriosos días de la historia reciente. Si, sé que es un poco triste recordar el día de un triunfo deportivo como un hito, pero mejor recordar esto que una batalla por ejemplo ¿no?. Como dice la canción de Shakira: "va a comenzar la única justa de las batallas" ( o algo así, refiriéndose al fútbol). Yo lo vi con dos amigos en un bar de Valladolid, el Monasterio. Recuerdo que fue un partido muy sucio por parte de los holandeses, con juego muy violento por su parte y que España marcó en el segundo tiempo de la prorroga. Uno de ellos me abrazó y se puso a llorar. Me dijo que me recordaría toda su vida porque fui la primera persona a la que abrazó. Eso me llegó- En cierto modo tiene su encanto.

Después no lo celebramos de una manera especial. No fuimos al centro ni nada. Nos relajamos después de dos horas de tensión. Nos tomamos una copa y vimos la repetición del partido.

7 de julio de 2010: un día para la historia (de este país)

2010-07-07T23:19:00.002+02:00

Hay cosas y días que te sorprenden y te hacen recordar, sobre todo en temporadas de bajón, porque uno aguanta de manera optimista el aquí y el ahora. Hoy estaba algo "depre", agobiado y sin muchos ánimos. Mi jefe me ha dicho que fuésemos a un bar de aquí a ver el partido y que íbamos a llevar unas gambas a la gabardina y unos jacobitos. A mi eso me ha extrañado ¿ como íbamos a llevar a un bar cosas de comer' ¡¡¡ y para todos!!!. Pensé que iba a dar la nota. Pues cuan grande a sido mi sorpresa cuando hemos llegado allí que todos los que iban llevaban algo de comer y se ha montado una gran merienda de "fraternidad" entre los que estábamos allí. Lo cierto es que me ha gustado y sorprendido gratamente.

Por otro lado, en esta época de pan y circo que estamos viviendo me alegra ver que al menos el circo no falla y me voy contento porque por primera vez en la historia La Roja está en la final de un campeonato del mundo de fútbol. Muchas generaciones de españoles han soñado con ver esto y me alegro que aunque estoy en la generación mejor preparada y más desperdiciada y traicionada en tiempos de paz de la historia de la península, los espectáculos y las esperanzas de nuestro "circo moderno" no fallan, algo bueno podremos contar de estos años a las futuras generaciones... o a nuestros nietos, si es que logramos tenerlos.

7 de julio de 2010 ( San Fermín)

2010-07-07T19:10:00.004+02:00

Tengo que reconocer una cosa: hoy voy a ir a ver el fútbol. Son las semifinales del campeonato del mundo y nunca soñé con ver a la Selección Española (la Roja) en un partido así... o ganamos este año o lo tendremos muy difícil para los siguientes. Lo voy a ver en Villarramiel. Con mi jefe y mi compañero en el restaurante. No puedo negar que me embarga una extraña sensación: no sé si será por la esperanza que nos embarga a todo el país por una cosa tan tonta mientras la vida se nos cae a pedazos por esta crisis que se come nuestra existencia a pedazos en una farsa infame urdida por los quien sabe que grandes poderes... si es porque la veo en un lugar "extraño" rodeado de gente extraña, a tan sólo 55 kilómetros de los mios o si, por raro que parezca tiene que ver con la cantidad de sensaciones que me despiertan las ultimas 50 páginas que he devorado del libro del que os hablé ayer.

La visión de la vida desde el punto de vista de una anciana de 85 años que revive su pasado cruel y lleno de motivos para querer estar muerto que se supera y sobrevive a todo lo que ocurre a su alrededor, en un ambiente hostil. Pero que lo hace sin ninguna clase de odio o resentimiento... con la sabiduría que da la edad y los años de perspectiva. me hace plantearme millones de cosas. Desde el pretendido funeral que hace casi tres años estoy intentando hacer (me) ( a Piter Pan). Hasta la incertidumbre de no saber si vivo las cosas que me pasan, por ínfimas que sean intensamente. Eso me hace librar una batalla interior: por una parte la satisfacción que eso me supone, ya que me hace sentir y darme cuenta de que estoy vivo y por otra la incertidumbre de si dejar que todos esos pensamientos afloren serán buenos para mi o únicamente me atormentan.

No puedo evitar recordar a las personas que han pasado por mi vida: amigos, enemigos, parejas y ex parejas... abuelos, padrinos, conocidos, jefes, compañeros... Como hay un "ALGO" extraño que nos impulsa a comportarnos en cada momento o empuja a toda persona que ha pasado por mi vida a tener la actitud que han tenido. ¿ Cual era la acertada, la valida? ¿la que realmente estaba bien...¿ante los ojos de Dios??... o de los hombres.

Como hemos mirado a algunas personas por encima del hombro en algunos momentos o como hemos tratado a gente tan de pasada como si fuesen postes que pasan por la ventanilla del tren de nuestra vida. ¡ Que difícil es saber que condiciona a que!. Me recuerdo de pequeño en ese mismo tren de la metáfora anterior hecho realidad, camino de lo que para mi era mi refugio, mi lugar de vacaciones, un sitio donde yo me sentía y en cierto modo aún me siento, protegido... pero a l que iba: íbamos en trenes cama, pasábamos toda la noche de trayecto y mis padres cogían un departamento para viajar los seis desde Madrid. Yo, con la excitación no podía dormir y me levantaba temprano. Todavía quedaban unas tres horas para llegar a Cartagena y yo las pasaba mirando por las ventanas exteriores a los departamentos del vagón. Casi todos los años me entretenía contando las palmeras que veía por el camino y que pasaban raudas, a ver si ese año batía el record del año anterior, del que por supuesto no me acordaba.- A la vez, no podía dejar de observar a la gente o los coches o las casa que veía a mi paso y me preguntaba como se levantarían por las mañanas, si su mamá les quería tanto como a mi la mía, todo con esa visión infantil e inocente que tienen los niños y que luego la vida y las circunstancias te arrastran a dejar atrás sin consultarte si quieres hacerlo.

En muchos momentos, como este yo me siento como esas palmeras o esos postes o esas casas: he sido y soy y probablemente seré un objeto de un paisaje de paso para muchas personas que van en sus trenes, personas a las que he dejado muy probablemente indiferentes y que , por suerte o por desgracia, no me han dejado indiferente a mi... tal vez porque haya sido educado en un mundo de piruleta donde todo el mundo merece la pena, tiene su valor y se merece un alto respeto. Eso que en cierto modo es tan ESTÚPIDO me hace revolverme en mi tumba o en mi existencia, según como se quiera mirar.

Pero no quiero dejarme llevar por estos ¿funestos? pensamientos. Así que voy a acabar esto, voy a bajar a la cocina del restaurante, me voy a tomar un vaso de gazpacho de sandía (nueva modalidad muy recomendable por cierto), y después de dar un paseo probablemente saque fuerzas y ánimos para no dejarme arrastrar por este torrente y me acercare a vivir una tarde histórica, que ya lo es... ganemos... o perdamos.

6 de julio de 2010

2010-07-06T19:53:00.004+02:00

Cada vez que me pongo a leer un libro y más si me gusta, me dan ganas de ponerme a escribir, más o menos con el mismo estilo que el libro. Se me ocurren historias y sentimientos adecuados para ser expresados con la métrica del libro que estoy leyendo. En este caso tiene la culta " El león dormido" no me acuerdo ahora de la autora, creo que es una tal Marian Nosequé. Trata sobre la historia de una prostituta de 15 años que llegó a esa situación al ser vendida por su padre, un soldado español en el Rif a un burdel en 1918.

Desde las seis de la tarde he estado tumbado en la cama leyendo, sin mayor expectativa de pasar la tarde, pero si con una gran desazón interior de cosas que echo en falta o de menos en mi vida, tales como una mujer o un sueldo digno , pero con la pereza de lo primero y la desesperanza de, tal y como está la situación de lo segundo. No sé si quiero una mujer nueva o echo de menos a alguien del pasado, en este caso, alguien de hace muchos años, en este caso diez, que vivía o nació en la misma zona en la que se desarrolla el libro que estoy devorando, ( llevo casi doscientas hojas en menos de seis horas y viniendo de mi eso es mucho); y de la que, por cierto, hoy es su cumpleaños.

Pero a la vez me encuentro algo perdido, tengo mil planes y ninguno, mil anhelos y y a la vez ninguna gana de perseguirlos... Tal vez con la certeza interior de que no conseguiré llevar a cabo ninguno de ellos. Creo que tengo ganas de VIVIR y de SENTIRME VIVO y que no veo la posibilidad de cumplir ninguna de las dos cosas, aunque no pierdo la esperanza.

Ahora mismo estoy en el hostal situado a un kilómetro y medio de mi lugar de residencia actual.He venido con la idea de fumar un par de cigarros y tomar un par de cañas mientras me dedicaba a escribir, pero ni me queda dinero ni batería en el portátil para continuar demasiado tiempo escribiendo. Además no se cumplen del todo mis expectativas: el sonido de la corrida de toros que hay en la televisión del local rompe la mayor parte del encanto del momento que yo me imaginaba.

La tarde se presenta así: después de salir de aquí, deambulear por el pueblo con la esperanza baldía de encontrar alguien agradable con quien hablar, preferiblemente una mujer, de mi edad, atractiva y soltera, aunque me conformo con las dos últimas condiciones. A medida que pase el tiempo esta vana ilusión se ira desvaneciendo como todas las tardes y sólo quedara el pensamiento de que quedan muchos días y esto tarde o temprano cambiará.

Sé que me pasaré gran parte de la tarde dando vueltas a posibles proyectos audiovisuales inconcretos y que no veo el momento de definir o de empezar a definirlos y me acuerdo vagamente del guión que llevo más de un año desarrollando y del vídeo que hace más de una semana que tenía que haber entregado.

Pero todo mezclado es solo una bruma de dejar pasar el tiempo, las horas y los días esperando tiempos mejores y eso, en cierto modo me fastidia, pues hace tiempo que me propuse llevar el control de las cosas y de la situación, fuese cual fuese ésta. Eso se suma a todo lo demás y se suma a la desazón cuya definición sólo se aproxima a la de : " la pescadilla que se muerde la cola". Plato por cierto que hace tiempo que no servimos en el restaurante y del cual tengo fotos es un álbum que tengo en facebook.

La batería se acaba y no quiero perder todo esto que he escrito, así que, de momento, voy a parar aquí y a publicar lo escrito antes de que pierda todo esto. hasta dentro de un rato...

24 de junio de 2010. Hoy ya, 32 añitos...

2010-06-24T15:53:00.002+02:00

Llevo mucho tiempo intentando expresar cosas que han marcado mi vida y que me ha marcado que no marcase las de los demás. Mi madre siempre ha tendio la respuesta delante d mis ojos y hoy mi hermana, por mi cumpleaños me ha enviado el poema completo. Aquí va:

TODO ESTA EN EL CORAZON

No a conocer la vida, sino a amarla,
viniste al mundo; del amor naciste;
si es bella y es mujer, ¿quién a gozarla,
varón, mozo y poeta, se resiste?

Goza, como los niños y las aves,
del blando seno y el caliente nido;
no te apures jamás porque no sabes
de donde vienes y por qué has venido.

Amor lo es todo, conocer no es nada:
¿quién la razón de la Razón conoce?
Deléitate en los brazos de tu amada
sin descender al fondo de tu goce.

Huye del triste, apártate del sabio,
de aquel que estruja la razón y el seso;
no se hizo la miel para su labio
ni su labio se hizo para el beso.

Nunca la duda el corazón te enfríe;
marchita su ilusión quien la razona;
no escudriñes el bien; goza y sonríe;
no te asombres del mal; ama y perdona.

No esquives los suavísimos regazos
del amor y la fe: ponte de hinojos,
que aquí esta la verdad; tiende tus brazos,
abre tu corazón, cierra los ojos.

Huye de este mortal desasosiego
que interroga a las sombras del Destino,
la vida es ciega y al amor es ciego,
pero nunca equivocan el camino.

Ámalo todo, bebe de las rosas,
como la abeja, el zumo y la dulzura,
entrégate a la gracia de las cosas;
la vida, como el arte, es la ternura.

No deslustres su cándido atavío,
ni levantes la punta de su velo;
¿que logras con pensar que esta vacío,
que no es cielo ni azul tu hermoso cielo?

Renueva el corazón a cada hora
y aprende a renacer cada mañana,
como el paisaje al despuntar la aurora,
como el sol que amanece en tu ventana.

Sé artista, sé poeta, sé el espejo
del ancho mundo; aunque después te roben
los años su esplendor, no serás viejo:
la poesía es el arte de ser joven.

No te atraigan las sombras del abismo.
¿Qué importa adonde vas, de donde vienes?
No busques nada fuera de ti mismo:
todo en tu propio corazón lo tienes.

23 de junio de 2010. Noche de San Juan

2010-06-23T11:02:00.002+02:00

Otro año más y ya van treinta y dos. Y, como siempre, con millones de cosas en el tintero que me gustaría contar o expresar. Desde mi cambio en mi manera de conducir, el cual me he dado cuenta de que se ha producido según he ido cultivando una seguridad en mi mismo que antes no tenía, hasta los sentimientos que me produce una noche como ésta o las sensaciones que estoy teniendo trabajando en dos sitios ala vez, pluriempleado y viviendo fuera de mi ciudad.

Toda mi vida he sido un señorito, lo reconozco y ahora puedo trabajar 18 horas seguidas o, algo aún más sorprendente: soy capaz de limpiar un pollo, algo impensable hace nada. Mi vida la manejo yo y no tiene limites. Nadie me dice si conduzco mejor o peor, si puedo pitar a la gente que veo por los pueblos, si tengo o no que cambiar de marcha, si he de limpiar el pescado o si soy limitado en este o aquel campo. Primero porque ya no hace falta, segundo porque me lo pueden sugerir, pero NUNCA más admitiré una voz más alta que otra o un aspaviento autoritario. Y eso lo llevo notando tiempo y me gusta.

Ahora trabajar es un objetivo, un modo de vida, no se puede vivir sin trabajar y sin estar haciendo algo constantemente, sin proyectos que llevar a cabo, aunque ese proyecto sólo sea probar un plato nuevo en la cocina o escribir una nueva historia para un spot. ¿El objetivo final? muy fácil: ahorrar, ahorrar para irme lejos, muy lejos de aquí cuanto antes, en cuanto pueda. Occidente ya no me ofrece ningún atractivo y su sociedad (y en los últimos tiempos esto se ha acentuado), no me ofrece ningún atractivo. Ya lo he visto y a nuestra civilización le queda muy poco de humano. Ya no tengo esperanzas de que esto se recupere. La decadencia ha sido tal en los últimos 20 años que como decía Alfonso Guerra: " a este país no lo reconoce ni la madre que lo parió". Ni a este país ni a los valores fundacionales de la UE, ni a nada.

Nos tienen engañados, haciéndonos creer en una crisis que cada día se demuestra que no es más que especulativa y propagandistica, sin nada de realidad, en las que cuatro gatos se están enriqueciendo a base de hacernos la vida imposible.

En un importante periódico del país puede leer ayer el siguiente titular: "a pesar de la crisis y el gran aumento del paro, la productividad de España casi no ha bajado desde el año 2008". ¿Qué quiere decir esto? pues lo que llevo diciendo ya dos años: el país va bien y es competitivo, el resto de lo que nos venden es falso. y sólo sirven para que los ricos se hagan aún más ricos. O sea: se produce lo mismo pero con un 20% menos de trabajadores. Conclusión: los grandes empresarios son un 20% más ricos con la excusa tonta de la crisis y nosotros pagamos el pato. Es más podría decir que la productividad ha aumentado muchisimo, porque lo mismo que antes hacían 100 trabajadores ahora lo hacen 80, somos AUN MAS, SI CABE, mas competitivos y productivos que antes. ¡¡¡ QUE NO NOS VENDAN MILONGAS!!!

12 de junio de 2010 bis

2010-06-12T20:32:00.001+02:00

Los de la foto no son los que me cargue: es bajada de internet... y te miran con esos ojillos de "cordero degollao"... me senti un poco asesino. Bueno no lo repetiré: me he sentido mal, muy mal... y acabo ya con este asunto, que aunque me haya afectado tampoco es para hacer un melodrama jejeje :P. Además supongo que mcuantas más vueltas le dé, peor.

12 de junio de 2010

2010-06-12T20:08:00.004+02:00

Como sólo os adelanté hace diez días: estoy trabajando de ayudante de cocina en un restaurante en un pueblecito de Palencia. Lo cierto es que estoy muy bien. Hasta el punto de que me ofrecieron trabajar en otro sitio por más del doble de dinero y les dije que no, por dos razones: aquí firmaré en breve el contrato indefinido y sé que será indefinido, poco más o menos hasta que yo quiera o cierren (si cerrasen algún día), ya que están contentos conmigo y en el otro sitio sólo era seguro el "curro" hasta octubre. Aquí ya conozco el ritmo de trabajo, estoy a gusto y me llevo bien con la gente del pueblo y con los compañeros. Así que me quedé.

N creo que se convierta en el trabajo de mi vida, no ´se lo que duraré en él, a veces pienso que muy poco, pero tal y como están las cosas... Hay que trabajar, salir adelante como se pueda y ya me puedo dar con un canto en los dientes.

Hoy a pesar de todo, ha sido un día malo. Y soy consciente de que la historia que os voy a contar es una chorrada, pero ahí está y ya sabéis que en este blog cuanto las cosas como son... o como las siento: Yo no he matado nunca nada más grande que una cucaracha, ni siquiera sin querer... al menos que yo sepa. Ni cuando me voy a pescar mato al pez que he pescado. Tal vez sea más cruel, pero les meto en una bolsa y les dejo morir. Es lago que me da mucha cosa. El ejercito, la guardia civil o la policía municipal, a parte de por la edad (a la municipal aún estoy a tiempo), son cosas que he descartado porque tienen cosas que hacen "pum" y pueden hacer pupa. Son cosas a las que tengo mucho respeto y me da mucha cosa. Pues bien. Hoy, lógicamente no me iba a poner a discutir, mi jefe me ha dicho, aún expresándole mis reparos, que matase dos bogavantes. Os parecerá una tontería, pero llevo con mal cuerpo toda la mañana: coger a los bichos que se desistían, ponerles mirando de espaldas a mi y saber que mientras les introducía el cuchillo como quien descabella a un toro les estaba MATANDO... con todas las letras... ellos han seguido moviéndose un rato y eso que ya llevaban varios días en la cámara. No tengo ni idea de como expresarlo, puede parecer una estupidez, repito, no tengo ni idea de como expresarlo, pero me he sentido mal, muy mal. Además empiezas clavando un cuchillo a un bogavante y puedes terminar haciendo cualquier locura. Yo espero no tener que matar a nada de nuevo, pero ésta última idea fue mi primer escalofriante e incomodo pensamiento.

2 de junio de 2010

2010-06-04T02:46:00.001+02:00

Sólo voy a comentar, poruqe ya es muy tarde, casi las 3 de la mañana, que aunque todo podría ir mejor, no me puedo quejar: estoy trabajando: en un restaurante de Villarramiel (Palencia) (llevo un mes)de ayudante de cocina y camarero y que vivo alli

3 de mayo de 2010. Bis

2010-05-03T23:16:00.004+02:00

Tengo tantas cosas que replantearme... que aprender a ver y a sentir de otra manera... bueno, en realidad ya me lo estoy "mirando" desde el momento en el que me lo palnteo, pero aún no me he convencido de ello: no he encontrado la respuesta correcta a como lo debo hacer.

¿Qué significan tantas cosas?...¿qué se espera de mi o de cualquier persona madura en muchas de las situaciones de la vida "cotidiana"?, ¿qué sinifica y espera de ti una chica cuando te besa?¿y cuando empieza una relación contigo?¿como se supone que te has de comportar?.

No lo he sabido nunca, pero según voy teniendo una mayor perspectiva más dudas me entran y más claro tengo que hasta ahora no lo he hecho bien...

De todos modos... no se... ahora mismo son las 23:52 del ía 12 de mayo de 2010 y a este post le veo alguna laguna, habrá que matizar. De momento sólo diré que hoy he empezado a trabajar y que mañana me mudo a mi lugar de trabajo: Villarramiel. Ayudante de cocina y camarero...

Lunes, 3 de mayo de 2010

2010-05-03T00:41:00.000+02:00

Por fin me he reconciliado conmigo mismo...

Domingo, 2 de mayo de 2010

2010-05-03T00:01:00.003+02:00

Hace muchos días que quería escribir esto, pero no me decidía por lo de siempre: sé que ultimamente no soy capaz de expresar lo que quiero como quiero y al final no ´se... tengo la impresión de quedarme a medias o no mostrar todo lo que querría. Pero he decidido ponerme ahora, porque como soy consciente de que no voy a saber, mejor hacerlo antes de que se me vaya "el santo al cielo".

Espero que sea de las últimas veces, por no decir la última vez que toco este tema, ya que por fin y después de...¿tres años? creo que me he reconciliado conmigo mismo. Así que este post es para pedir perdón y para pedirme perdón a mi mismo.

No tengo ni idea de como empezar. Intentaré hacerlo desde el principio:

Hace unos días me puse repasar correos viejos para despejar mi e-mail y me encontré con un correo en especial: el último vestigio que me quedaba de la última relación larga que tuve. En él ELLA me explicaba porque me dejaba y me lo explicaba muy clarito. Yo durante estos tres años y sobretodo durante los primeros meses estaba ciego. Supongo que ciego de dolor y de impotencia por perder de mi lado a alguien, que, hasta la llegada del niño es la persona que más quiero y he querido nunca.

Me expresaba, supongo que con impotencia y dolor, que ya no le servía, que ya no la motivaba. Al principio necesitaba lo que le di: comprensión y quererla y enseñarle a dejarse querer. Pero me quede simplemente ahí, no supe evolucionar ni lo supe ver. Y así he continuado durante mucho tiempo.

Hay cosas que aún no comprendo y cosas que no podré entender, que me fallan... en definitiva: que les veo lagunas. Pero no me queda otra que admirarla: no se traicionó a sí misma, siguió lo que le dictaba su corazón y probablemente su sueño. Para eso hay que ser valiente, honesta. Personalmente la envidio.

Tengo que... debería escribir muchas más cosas y expresarme mejor. Soy consciente de que me quedo cojo dejando este post así. Como digo muchas veces: pocas palabras bastan.

Me queda sólo decir que mi evolución, aunque creo que no soy capaz de mostrarla en este blog, excepto por el hecho de que casi no escribo ya en él porque la vida tiene cosas más importantes y me queda mucho por crecer como para regodearme únicamente en las palabras; ha sido muy grande.

Pido pues perdón, a mi y a esa persona. Pero lo hago sin victimismo, sin lágrimas, en los ojos, con la cabeza bien alta, mirándole a los ojos (de manera figurada claro) y con una sonrisa. Sabiendo que no va a leer esto pero deseando que lo haga y que haga lo que haga en la vida que le vaya bien y que no la olvidare porque me quiso y porque fue honesta con ella y conmigo y eso es de agradecer.

No pierdo la esperanza de que alguna vez nos volvamos a ver y me sentiré de igual a igual y todo irá bien.

Con respecto a mi... ya sabe... ya sabéis donde encontrarme...

2 de abril de 2010

2010-04-02T22:00:00.001+02:00

Habrá que ir a Balmaseda...

2 de abril de 2010. Viernes Santo. Los días sin Dios

2010-04-02T10:08:00.002+02:00

Según la tradición sudamericana, (al menos boliviana), el Jueves Santo Dios muere en la cruz y no resucita hasta el tercer día. Hasta aqui es la tradición cristiana común. Lo curioso del caso es que según ellos desde la muerte de Jesucristo el Jueves Santo hasta Su resurrección el Domingo de la misma, Dios no existe, no está, está muerto y no resucita hasta el domingo. Por lo tanto son tres días sin Dios. Tres días en los que hay que tner "cuidado" porque Dios no nos protege del mal ni nos cuida... Pero tres días en los que tampoco nos vigila por lo tanto la tradición dice que poco más o menos puedes hacer loque te de la gana, ya que al no haber Dios no hay necesidad de seguir los buenos preceptos que marca la religión.

¿Habra que aprovecharlos?...

1 de abril de 2010. Jueves Santo. Hemos perdido la batalla (???)

2010-04-01T13:09:00.004+02:00

Ayer tomando unas cañas, por la noche hablaba con un amigo en su bar. Era de madrugada y la conversación había ido por muchos derroteros. nos gusta hablar de todo: de fútbol, aunque sabemos poquito; de religión, de esto no hablamos mucho; de nuestra situación personal... pero sobre todo de política, a nivel digamos "político", social e ideológico.

Durante la conversación nos dimos cuenta de que habíamos perdido la batalla. Al menos en el mundo occidental. Nos habían vendido que para ser feliz había que tener y tener cada vez más cosas, tener lo más caro, lo último, lo mas grande y lo mejor: ahora, por ejemplo los móviles son imprescindibles...¡¡¡es de locos!!! y lo digo yo que fui de los primeros en caer.

Valoramos todo en dinero: en dinero/hora, en valor material. No hay una valoración a nivel satisfacción personal, a nivel de necesidad: algo vale más cuanto más lo necesitas. Si, soy consciente de que eso es inviable, pero...¿ a donde nos ha llevado todo esto? el ser humano, al menos en occidente repito, se ha alienado de su propio ser y lo peor es que cuando intenta volver a encontrarse se encuentra con el seso tan sorbido que se siente perdido e incapaz de escapar de esa grandisima red del sistema.

Hemos perdido la batalla porque el sistema nos persigue a todas partes. Incluso cuando quieres cortar con la sociedad occidental y huir para buscar otra forma de vida, otros valores, no puedes irte porque necesitas, otra vez, dinero. Ni sabemos ni podemos, ¡¡¡ni siquiera concebimos!!! vivir sin un papel verde en nuestros bolsillos o un montón de monedas.

Tengo un amigo que ha huido lleva meses entre Laos y Vietnam. Le envidio profundamente. Me ha contado que lleva casi tres meses fuera, "vive bastante bien" y se ha gastado menos de 1.200 euros sin contar el billete primigenio. Creo que es una excepción que confirma la regla. Ojala tuviera valor para irme con él o para imitarle.

Porque mientras tanto la vida está estancada, la mía y la de no sé cuantos más nos atascamos en rutinas, entramos en periodos de supervivencia donde "nos acomodamos" esperando un trabajo digno que nos permita volver a marcharnos de casa. Todo eso nos estanca en un circulo vicioso, que sólo unos pocos son capaces de romper y y, por desgracia ultimamente me veo un poco incapaz.

Pero la crisis o lo que sea no puede conmigo. me he dado cuenta del problema, ahora estoy luchando por salir adelante sin dejar que me "coman" las circunstancias. Eso ya me pasó una vez y no dejare que vuelva a ocurrir...

29 de marzo de 2010

2010-03-29T10:33:00.002+02:00

Hoy no me levanto con muy buen cuerpo. Han pasado ya alrededor de tres años (lo cierto es que no sé cuanto tiempo y paso de pensarlo) y sigo soñando con ella. Al cabo de un rato vuelvo a estar bien, pero me levanto con mal cuerpo. No entiendo por qué me pasa, por qué sigo soñando. Bueno si lo sé: la sigo queriendo.

No lo entiendo: ha pasado mucho tiempo. Ha habido otras mujeres en mi vida, pero ella sigue presente... Creo que podría decir mucho más sobre esto, pero me jode pensarlo y además tengo muchas más cosas que hacer, así que... ¡hasta la próxima!.

28 de marzo de 2010

2010-03-28T15:58:00.002+02:00

Hoy, domingo de Ramos es un buen dia... un gran dia diria yo. Hace 19ºC, los almendros siguen en flor y por primera vez las tres tortugas y recalco: las tres tortugas, han salido a tomar el sol.

Se está genial aqui. Lastima que me toque bajar un rato esta tarde noche.

El proyector de super 8 parece que vuelve a funcionar. Y lo mejor de todo: aqui podeis ver el primer gazpacho de la temporada.

23 de marzo de 2010

2010-03-23T07:45:00.004+01:00

Hace tres días que entró la primavera. Me acuerdo que el día 20 dijeron por la radio que dicha estación entraba sobre las seis de la tarde. Me estaba afeitando por la mañana cuando lo oí. Sonreí y pensé para mis adentros que ya podían ser así de puntillosos con todo.

No fue a las seis de la tarde de ese mismo día, si no al anochecer anterior cuando descubrí los primeros indicios: a un almendro le había salido su primera flor. Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando el 21 por la mañana, cuando me levanté me encontré mi casa como la veis en la foto. Lo cierto es que es un espectáculo increíble. Digno de verse y que aún durará por lo menos un mes si las heladas no lo impiden.

Sé que añadir lo siguiente es un poco "cagarla a pedos" que diría mi hermana, pero no puedo dejar de expresarlo que para eso abrí este blog: Lastima que siempre haya alguien a quien eches de menos (muchisimo) y con quien te gustaría compartir las imágenes y sensaciones que tengo cada mañana al despertar...

4 de marzo de 2010

2010-03-04T21:30:00.001+01:00

Hoy, 1 año, 1 mes y 13 días después, mi niño ha dado sus primeros pasos "oficiales". Han sido en el Campo Grande. Repito por enesima vez, comonos hace cambiar y cuanto podemos aprender de un niño...

28 de febrero de 2010

2010-02-28T10:50:00.002+01:00

Sólo quiero compartir dos fotos: las primeras flores de la primavera:

17 de febrero de 2010 c

2010-02-17T23:48:00.002+01:00

Hoy estoy orgulloso, muy orgulloso de mi: me doy cuenta de que a pesar de casi mi año en paro, mis evoluciones no se han parado y mi vida sigue hacia delante.

Estos días he notado varios apuntes: me apunte a un curso de conducción y me he di cuenta de que no conducía mal: era ella la que me hacía perder toda mi seguridad al volante. No me ha vuelto a pasar nada por lo que ella me gritaba. Es más: podía tener razón, pero nadie me ha vuelto a gritar, ni al volante ni en ningún sitio. El otro día hasta fui capaz, sin que se me doblasen las piernas de enfrentarme a alguien, de acusarle de que me estaba tomando el pelo. No me achante y lo que es mejor aunque estaba nervioso no se me quebró la voz, no me puse como un energumeno y no se me doblaron las piernas: NO PERDÍ EL CONTROL DE LA SITUACIÓN, ni fui un "poca cosa" ni fui un animal. No soy menos que nadie y si todo el mundo pide o exige yo también. Como dicen en el anuncio de "la Aido": nunca nadie, por muchos años que viva volverá a ser más que yo.

Sé que sólo he pasado un par de pruebas, sé que habrá muchas situaciones y que aún me queda mucho por hacer, que en una sola ocasión más, y sólo una más me temblará el pulso... pero me repondré en seguida...

17 de febrero de 2010

2010-02-17T22:35:00.002+01:00

Despues de tantas desilusiones, tanto daño sufrido e infringido... tantas decepciones en esa misma condición... Despues de tanta tristeza, debida, supongo en su mayor parte a mi naturaleza, me reitero otra vez: un niño te cambia la vida y sabes que ahora tienes un motivo por el cual debes estar vivo :)

31 de enero de 2010

2010-02-01T00:56:00.004+01:00

Hoy mi chica me ha dejado oficialmente. No hay rencor ni resquemor. Chapó por ella. NUNCA alguien habia sido ni tan sincera ni tan buena conmigo. SIEMRPE será mi amiga y siempre estará en mi corazón. GRACIAS por intentarlo. Sólo hay una coasa que em ha podido hacer daño en "su" "actitud" y es qu me ha dicho que no tengo los pies en el e suelo: los tengo má que hace dos años y ademas se confirma lo que he puesto en otros post. Si no eres una persona con un trabajo fijo y una realidad marcada nunca estaras con nadie. Me jode asumirlo, pero otra vez, mi padre tenía razón

28 de enero de 2009. Echar de menos

2010-01-28T23:38:00.001+01:00

Sé que no lees esto, pero que sepas que no han pasado 24 horas de "la suspensión de militancia" y me encuentro sorprendido delante del teclado dandome cuenta de que te echo de menos...

31 de diciembre de 2009. Feliz Año Nuevo

2009-12-31T19:23:00.002+01:00

Feliz Año Nuevo. Hoy, aunque sé que es una obviedad, acaba el año 2009. Todos, o casi todos dicen que ha sido un mal año. Yo no sé si puedo decir que ha sido un mal año. Pero si sé que puedo decir que no ha sido un buen año: Toooooodooo este periodo de tiempo en paro. eso no es bueno. Pero he estado haciendo algún trabajillo por independiente que me ha ayudado a mantenerme. Eso no es malo.

Hace no mucho que estoy con una chica, eso no es malo...pero aún estoy pensado si es bueno.

No sé lo que quiero poner en este post. Quería escribir una especie de balance anual. Pero lo cierto es que no tengo nada que "balancear". Ha sido un año anodino, estúpido y no sé que poner.

Sólo sé que me alegro de reencontrarme con amig@s, de mantener l@s amig@s que mantengo y de estar, como estoy orgulloso de cada un@ de ell@s. Aquí, en Cartagena, en Guadalajara... y en otros muchos lugares. Que quiero más que nunca a mi familia. a mis padres a mis hermanos. Ninguno de ellos tiene precio. Que he aprendido a querer mucho más y de una manera que no he querido nunca gracias a mi sobrino. Estoy aprendiendo a querer de manera independiente, estoy buscando un equilibrio y creo que lo estoy encontrando.

Esto es todo lo que puedo decir. Así que...repito: ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!! y mis mejores deseos.

24 de diciembre de 2009. Jueves. Era post holocausto.

2009-12-24T15:07:00.004+01:00

Pesé al desastre del día 18 todo sigue igual, pocas voces de protesta se han levantado y las pocas que lo hicieron estaban dando rienda suelta a su consumismo salvaje mientras lo hacían. Acallando así sus voces con su culpa indirecta del problema que hara que dentro de no demasiado tiempo todo se extinga.

Para colmo las luces del pasado se han vuelto a encender después de mucho tiempo y han sido visibles desde la rotonda. No me importa, pero ¿por qué se me sigue moviendo algo en el estomago cuando revivo los fantasmas?...¿por qué noto que hoy me estoy hundiendo tanto?, tal vez porque me he arriesgado a volver a caer, tal vez porque soy consciente de que sólo una vez alguien se enamoró de mi. Pero los piratas no son dignos de las sirenas. La sirena hizo mucho mejor marchándose con un filibustero, con las lágrimas en los ojos (que convirtió en perlas), tras el rechazo doliente y dolido del pirata.

De todos modos: Sirenas, anjanas, princesas, bichitos, duendes, niñas, hadas, brujas, gnomos, fotógrafas, misses, modelos, petardas...perros del hortelano, que ni coméis ni dejáis que os coman...porque no es suficiente, porque yo tambien necesito mi autoestima, porque yo lo valgo: Feliz navidad...

18 de diciembre de 2009. el principio del fin del mundo

2009-12-18T17:51:00.000+01:00

Si, amigos así es. Lamentablemente hoy acaba el mundo o mejor dicho empieza el fin. El fin del mundo y de nuestra existencia. Si dentro de 300 años queda alguien para leer esto o hay tecnología para hacerlo, quiero pedirles perdón en nombre de mi generación o más bien la de mis padres. Después de 11 días de cumbre, miles de millones de euros gastados en la misma y en salvar los bancos, los lideres mundiales no han sido capaces de ponerse de acuerdo en gastarse un puñado de miles de dolares para evitar el cambio climático.

Países que desparecerán y miles de millones de personas afectados por la avaricia de nuestros lideres... hoy no tengo más que decir...

3 de diciembre de 2009. MANIFIESTO

2009-12-03T17:00:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

28 de noviembre de 2009

2009-11-28T20:05:00.003+01:00

Árbol junto al puente de El Canal de Castilla, frente a la "Casa de la cabra".

23 de noviembre de 2009

2009-11-23T14:30:00.002+01:00

Mi sobrino mayor, de casi 4 años me ha enviado este dibujo. Si quereis saber su nombre, lo pone al lado del señor dibujado :)

20 de noviembre de 2009

2009-11-20T10:52:00.001+01:00

Dentro de este dia "tan bueno". Tengo que dar una buena noticia que ayer no pude dar porque me pasé currando mañana y tarde. Pero ahi va la bomba informativa: ¡¡¡Goyaalé ya tiene un diente!!!.

16 de noviembre de 2009: ¡¡¡Manda cojones!!!

2009-11-16T19:05:00.002+01:00

16 de noviembre de 2009 y yo en manga corta por la calle, ha hecho buenisimo todo el día.

2 de noviembre de 2009. Dia de los difuntos.

2009-11-02T19:41:00.004+01:00

La muerte siempre ha sido símbolo de renovación. Pues bien: el 10 de septiembre de 2008, si lo recodáis, en este mismo blog, publiqué un streap-tease mio. Hoy, día de renovación, no sé exactamente si voy a hacer otro, si es un complemento del anterior, o si es algo nuevo. Yo, en parte también soy así... y también soy como ese 10 de septiembre y también soy como muchas cosas que aún no se han escrito...

Me gusta mucho un grupo que se llama marea y otro que se llama benito kamelas, tal vez algo adolescente, pero me gusta

me gusta mucho el heavy

También soy capaz de escuchar reggeton, sobre todo cuando no quiero pensar, me lo pongo a tope para no escuchar mis propios pensamientos

me encanta leer

me encanta la historia

pasear

hacer excursiones los sábados o los domingos a sitios que no conozco

me gusta la mística, tipo los templarios, o iglesias medievales

ver la tele me gusta en parte, además es parte de mi trabajo ver las nuevas corrientes audiovisuales

me encanta cocinar

y comer

dormir

me apasiona conducir, aunque no soy un gran conductor ni me entusiasman los coches

me gustan los relojes, de agujas con cajas metálicas, de pulsera

los gadgets tecnológicos

me gusta, el silencio

me apasiona el mar

me atrae la muerte

me gusta el sexo, pero sin embargo luego me da pereza practicarlo jajaja, al menos últimamente, pero no se como expresarlo.

me encantan las leyendas, los cuentos

me encantan los abrazos

y los besos

me encantan los críos

cuanto mas pequeñitos mejor

me encanta mi sobrino, tiene 9 meses

me encanta sentirme valorado

me encanta sentirme útil

me encanta el vídeo, la cámara, lo audiovisual

me gusta escarbar en el pasado

me entusiasma, tal vez demasiado, hablar y discutir de política

me gustan los barcos

navegar

y no, no puedo pasarme el día chateando, aunque por mi trabajo me paso horas delante del ordenador o buscando trabajo o simplemente navegando por el facebook

odio la jardinería

pero me entusiasma montar una infraestructura en el campo: un riego, unas escaleras para la casa, una mesa de madera...

me encanta vaguear

tirarme al sol

me encanta la cerveza, es la bebida del placer

aprecio un buen vino

el sexo anal, las nubes, observar la lluvia

me fascina bailar o caminar bajo una lluvia torrencial, me gusta observarla en la ventana, con una infusión caliente

me gusta la coca cola

y bebo whisky dyc, aunque ahora ya casi nunca.

Aprecio el gintonic y el bloodymary

me muero por un chuletón

no soporto las armas, al menos las pequeñas

y el mando a distancia y la radio son grandes inventos

no puedo vivir 72 horas sin escuchar una tertulia o un informativo de la radio

me encanta desayunarme con una taza de chocolate caliente, un croasan a la plancha y un zumo de naranja

sueño con el "polvo mañanero" porque una mujer esta en la cúspide de su atractivo cuando se despierta por la mañana

me gustan las meigas

las hadas, las anjanas

y las sirenas

un día ví una de echo

me gustan las estrellas

y me enternece una lagrima

soy creyente pero a mi manera puede que incluso sea un poco masón

La derecha no tiene nada bueno, mi barriga tampoco

A veces no sé decir adios y este es uno de esos momentos...

1 de noviembre de 2009. Dia de todos los Santos

2009-11-01T09:17:00.004+01:00

Hoy es un Día de los Santos como tiene que ser: ayer hacia sol y mucho claro. Hoy la temperatura no es demasiado baja, pero las nubes y el gris se han instalado en la mañana como invitando a los muertos a salir, al fin y al cabo hoy es su día.

Los árboles perdiendo todas sus hojas, se han puesto sus mejores galas de la parca. Un poco más de frío y que el cielo llore y sería el día perfecto…

Luna llena y noche de viento, ¿que más queremos? tal vez salir a pasear y ver alguno quitarse su roido sombrero de copa y saludarnos con sus huesudas manos mientras apenas se le sostiene la calavera cuando nos hace una reverencia...