Estoy lleno de fe que me hace no tener miedo, pero si dudas y frustraciones. Rápidamente y resumiendo: las noches que pasó conmigo... ¿las pasó por amor o por deseo? (¿es cierto que van juntas las dos cosas en una mujer? no tengo por que no creerlo...).
¿Y las que pasó con él? ¿por "obligación" o por amor?. Entiendo que se pueda amar a dos personas... bueno no, no lo entiendo, pero me lo creeré. Aunque ahora la duda me corroe... aunque sea injusto...
En todo caso no puede pedirme porque no lo voy a hacer, que no haga cosas que la recuerden que la quiero o no que haga cosas para que se enamore de mi y no se desenamore nunca. Porque eso es como condenarme a morir y ya, aunque sea, es supervivencia.
Odio esta ultima frase, porque puede sonar egoísta. Yo lo daría todo por ella, pero no así.
Muchas veces me ha dicho que está con el nombre que necesita, (no con el que ama), supongo que con el tiempo también aprendió a amarlo... es lógico. Pero yo he luchado para demostrarle que ahora puede tener lo que necesita y lo que ama en una sola persona: en mi ¿o acaso yo no puedo darle lo que necesita?¿tan poco valgo?.
¿Por qué darle a él entre otras coas lque quiere darme a mi? ¿por un pacto? siempre me dijeron que los pactos no son eternos, que se renuevan... que no se ha apoyado en mi porque no nos dejaron, que ella tambien es mi mundo, que creo que tambien soy bueno, atento, dulce y cuidadoso, que la quiero desde hace 17 AÑOS. Que le estoy siendo fiel "sin tener que serlo", que procuro calmarla cuando no se siente en paz y darle a entender que este tranquila... Que estoy descubriendo a Dios y queriendo ponerlo como lo principal en mi vida, pero que solo no puedo hacerlo.
Que la sensación que tiene , por mucho que le parezca el colmo tendrá un porqué,, aunque no tenga que ser yo quien se lo diga. Que no quiero, que no voy a permitir que me olvide: le daré el tiempo que me ha pedido, pero no puede pedirmeque mienta, que le mienta a ella y que me mienta a mi, que reprimir lo que siento y mis impulsos y lo que llevo reprimiendo tanto tiempo me está matando (y no es en sentido figurado).
Que sé que no soy importante, o no tan importante, que no sé como decirlo, que me dejó atras hace 10 años y puede que vuelva a hacerlo si Él no lo impide, que me dejara aún más destrozado que entonces, solo porque no se atrevió hace 10 años. Que seguirá... ¿arrastrando la misma victima por no ser valiente? (no tengo ni puta idea de como escribir esto).
Que necesito besos de amor y amor sin lujuria, pero con pasión...
Que estoy a un tris de gritarlo todo a los cuatro vientos, porque estoy cansado, harto, dolido y a punto de morir. ¡Que reviente lo que tenga que reventar, que pasé loque tenga que pasar!¡que me echen de casa, de la familia,de todos los corazones de las personas a las que amo!¡que reviente mi corazon y mi cerebro en mil pedazos!...
QUE NO QUIERO QUE ME OLVIDE... otra vez no...
Esperaremos en El Señor... al menos hasta mañana. Y a Él le doy gracias de que nadie me vea en mi despacho. Tambien le doy gracias porque aunque sé que estoy metiendo la pata al escribir esto, me ha dado este metodo de vomitar para no morir envenenado.
QUE TENGO FE EN ÉL y que no tendré temor, que es lo único de lo que estoy seguro ahora: que me acompaña y por ello no temo... sólo lloro...
El Señor aprieta pero no ahoga.Él es mi pastor y me guia y me guiará. Yo no me sé La Biblia para buscar argumentos, ni para rebatir los que me dan. Sólo tengo el argumento de que Dios quiere la felicidad de sus hijos, porque es nuestro padre y quiere una vida PLENA y sincera para nosotros. Como cualquier padre ¿no?. No sé como explicar que tengo esperanzas, fe y confianza, que esto no ha de leerse como algo malo, sino como un desahogo. Que no son más que palabras de amor, que... que ya no sé escribir más
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